Анекдоты короткие

***

— Сивка-Бурка, вещая каурка, вcтань передо мной, как лист перед травой! – Ванюша, ты бы поконкретнее выражался, как вставать, а то у нас, животных, ассоциативный ряд-то послабее.

***

— Алло, это беcплатная доставка овощей? – Да. – Доставьте меня из ресторана домой, пожалуйста!

***

Пьяный муж стучит в дверь, жена его не пускает. Муж орёт: — Кто у нас в доме хозяин!? Жена: — А кто в доме, тот и хозяин!

***

— Ну рассказывай, как время вчера провели? – Заказали устриц, омаров, крабов, купили дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» взяли, и прикинь, какой облом – на улице свободных скамеек не оказалось!

***

Блондинка купила автомобиль. В автосалоне ей говорят: — Постойте, мы Вам поставим свечи! – О благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.

***

Грузин покупает свою первую машину. Залез там, посидел, вылезает и спрашивает продавца: — Слюшай, как так ездить? Три педаль, две нога?

***

Посетитель в ресторане: — Это курица? – Нет, это кушается.

***

— Абрам, я хочу таки тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. — Сёва, я тебе скажу ещё больше, к ней стало трудно даже подобраться.

***

На приеме у врача: — Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? — Скорее, характер его жены…

***

Медсестра больному: — Хватить смотреть телевизор! Пора в кровать! — А нас не застукают?

***

Молодые отец и мать долго думали и спорили, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов договорились и решили пойти на компромисс – назвали Диваном.

***

— Оксана, ты снова детей в село везешь? — Да, стыдно же к родителям совсем с пустыми руками ехать.

***

— Очень люблю заходить в оперу. — Ого, Вы такой интеллигентный. — Ну, наверное, хотя вобщем-то, обычный браузер.

***

«Кладовщица Сидорова своими непристойными пошлыми анекдотами вынудила меня предпринять проверочные меры её доступности».

***

Хакеры из Китая, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, обнаружив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.