Здесь представлены свежие и смешные анекдоты из России

***

Встречаются два друга. Один жалуется другому: - >Жена уже замучила, каждый день требует: «Дай денег, дай денег!» - А зачем ей столько денег надо? - Не знаю, я еще ни разу не давал.

***

Муж приходит домой «на бровях». Жена закипает: - Напился? - Да ты что! Маш! Я только две кружки пива… Вон у Жучки спроси! Жена обращается к собаке: - Жучка, сколько хозяин пива выпил? - Гав! Гав! - А водки? - У-у-у!

***

Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Стекла готовы, а рамы тоже красить?

***

Командир роты вызывает двоих рядовых-ракетчиков. - Срочно покрасить все ракеты! Завтра приезжает комиссия. Не успеете засветло, под арест пойдете! Солдаты покрасили все ракеты, кроме одной. Они тогда забросили ведро с краской на боеголовку, краска стекла, и ракета сама собой покрасилась. Наутро генерал-инспектор обходил часть. - Так... Хорошо... О! А это что такое? - и показывает на ведро, надетое на ракету. - Ну это... Это... Радиационная защита! - Сам вижу, что защита! Почему не покрашена, спрашиваю?!

***

Мужик приходит на работy с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: - Что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что, подрался? - Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

***

Вступительные экзамены в институте. Входит первый абитуриент. Профессор: «Сколько будет дважды два?» Абитуриент: «Три?» Профессор: «Нет!» Абитуриент: «Пять?» Профессор: «Нет!» Абитуриент: «Четыре?» Профессор: «Ну что же! Глупый, но ищущий. Принимаем!» Входит второй абитуриент. Профессор: «Сколько будет дважды два?» Абитуриент: «Пять!» Профессор: «Нет!» Абитуриент: «Пять!» Профессор: «Нет! Ну ладно, глупый, но упорный! Берем!» Входит третий. Профессор: «Сколько будет дважды два?» Абитуриент: «Четыре, конечно!» Профессор: «Умный, но мест больше нет... Увы!»

***

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине – не ешь! - Это почему? - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

***

Две блохи выходят из ресторана. - Ну что, сами пойдем или собаку поймаем?

***

Одесса. Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости. - Вы хоть бы предупредили…- Да хотелось вас дома застать - оправдываются гости.

***

Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: - Зачем тебе холодильник, ведь на Севере и так холодно? - В холодильнике температура -5, а на севере минус 40. Вот чукча и будет греться.

***

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

***

Мужик приходит к врачу и говорит: - Дoктop, у меня провaлы в памяти. - И давно они у вас? - Кто? - Провалы. - Какие провалы?

***

В аптеке: - Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

***

Директор гастронома пришел домой. Телефонный звонок. - Товарищ директор, во сколько у вас открывается магазин? - В восемь часов утра. Лег спать - опять звонок. Пьяный голос в трубке спрашивает: - Товарищ директор, так когда у вас магазин открывается? - В восемь часов утра. Уже часа три ночи. Пьяный, заплетающийся голос: - Товарищ директор, когда у вас магазин откроется? - Да у вас там что, водки не хватает? - Нет, водки хватает - выйти не могу.

***

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок... - Он ужe сам ходит...