Здесь представлены свежие и смешные анекдоты из России

***

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена - самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

***

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

***

Лекция. Профессор объясняет первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы известнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым, и обретатет человек своё счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а Вы когда-нибудь пробовали холодной, тёмной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

***

- Настоящий джентльмен никогда не скажет: «Глаз на задницу натяну", он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг».

***

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? – Уже лучше… Но пока хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

***

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, сосед ночами сеял у него на огороде мак и коноплю.

***

На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях? – Шубы?!

***

Тамада на свадьбе: - А теперь, уважаемые гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем, кого пригласили их жены.

***

Покупательница спрашивает у торговки на одесском рынке: - Сколько у вас кур всего? – Шесть. – Выберите из них трёх самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трёх куриц: - Вам упаковать их? – Нет, спасибо, я возьму трех оставшихся!

***

- Благодарая телевидению стал больше читать! - Да Вы шутите! - Нет, вполне серьезно. Там такую фигню показывают, невозможно смотреть.

***

Блондинка – мужу: - Скоро наш сын вырастет, и ему придётся покупать клетку. – Люся! – Ну, или вольер… - Люся! – Что!? – Это называется манеж! Люся это – манеж!!!

***

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники". - Агент Порошенко, точно тебе говорю.

***

В супермаркете пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементами. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрее, портал закрывается!

***

Жена-мужу: - Наш сын совершенно не читает книги! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно раговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это... Ну короче.. ты кончай.. А то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

***

Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал!