Здесь можно почитать и от души посмеяться над свежими и смешными анекдотами про Россию и россиян
|
*** Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена — самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.
|
|
*** Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.
|
|
*** Лекция. Профессор объясняет первокурсникам: — Итак, опираясь на выводы известнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым, и обретатет человек своё счастье. Голос с последнего ряда: — Профессор, а Вы когда-нибудь пробовали холодной, тёмной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
|
|
*** — Настоящий джентльмен никогда не скажет: «Глаз на задницу натяну», он предложит: «А давайте сделаем вам фейслифтинг».
|
|
*** — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? – Уже лучше… Но пока хожу на родительские собрания под чужой фамилией…
|
|
*** Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, сосед ночами сеял у него на огороде мак и коноплю.
|
|
*** На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молях? – Шубы?!
|
|
*** Тамада на свадьбе: — А теперь, уважаемые гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем, кого пригласили их жены.
|
|
*** Покупательница спрашивает у торговки на одесском рынке: — Сколько у вас кур всего? – Шесть. – Выберите из них трёх самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трёх куриц: — Вам упаковать их? – Нет, спасибо, я возьму трех оставшихся!
|
|
*** — Благодарая телевидению стал больше читать! — Да Вы шутите! — Нет, вполне серьезно. Там такую фигню показывают, невозможно смотреть.
|
|
*** Блондинка – мужу: — Скоро наш сын вырастет, и ему придётся покупать клетку. – Люся! – Ну, или вольер… — Люся! – Что!? – Это называется манеж! Люся это – манеж!!!
|
|
*** — А у нас на работе сисадмин заблокировал «Одноклассники». — Агент Порошенко, точно тебе говорю.
|
|
*** В супермаркете пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементами. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: — Быстрее, портал закрывается!
|
|
*** Жена-мужу: — Наш сын совершенно не читает книги! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно раговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: — Это… Ну короче.. ты кончай.. А то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
|
|
*** Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал!
|
***
перейти к разделу:
***