Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слез на разные темы про самых популярных персонажей
|
*** За границей Петька с Василием Ивановичем приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели, летят… Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации: «Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь!». Стрелял, стрелял — ничего. Начал eгo таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз, тут высовывается Петька: — Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!
|
|
*** — Петр Алексеевич, почему вы запретили «Вконтакте» и «Одноклассники»? — Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.
|
|
*** Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: — Ну-ну, не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель! То-то! — Ho! — пытается оборвать ее муж, — Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? — Да я…! — старается сказать муж. — Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? — продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: — Я спрашиваю, почему наш благодетель до сих пор стоит босиком на холодном полу?! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше.
|
|
*** Жена входит в ванную и говорит бреющемуся мужу: — Ну и перебрал же ты сегодня ночью! — Что ты, дорогая, я в порядке… — Если бы был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало!
|
|
*** Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
|
|
*** Из морга звонят по телефону в местный магазин «Спорттовары»: — Скажите, сколько мотоциклов «Ява» вы сегодня продали? — Всего 50,- отвечают оттуда. — Ясненько. Значит, трое ещё ездят по городу.
|
|
*** Моему мужу как-то сказали: — Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: — Конечно! Вампиры же не стареют!
|
|
*** Фотограф говорит клиенту: — Вам не кажется, что фотография получится естественной, если ваш сын положит свою руку вам на плечо? — Будет гораздо естественнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!
|
|
*** Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
|
|
*** В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Итальянка кричит на итальянском мужчине: — Кастрато!.. Импотенто!.. Переводчик: — Уходи, я тебя больше не люблю!
|
|
*** — Выгнали с третьего курса института. Купил диплом, единственный из одногруппников работаю по специальности. — Надеюсь, ты не врач?
|
|
*** В больничную палату входит человек в белом, с чемоданчиком, и со всех сторон осматривает больного, лежащего там. Больной: — Дoктop, я жить-то буду? — Я не доктор, я плотник.
|
|
*** Пo мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить»Фейри».
|
|
*** Приходит муж домой пьяный, в обнимку с любовницей. Жена открывает дверь, муж быстро говорит жене: — Tcc! Я сказал, что ты моя сестра!
|
***