Анекдоты смешные до слёз

***

Сенсация!!! Оказывается, ядро «Windows» написано с применением технологий «искусственного интеллекта»! И как любое разумное существо, оно старается работать как можно меньше.

***

Останавливается под Брестом около милиционера иномарка с группой немцев, и они спрашивают: — Господин полицейский, подскажите, пожалуйста, нам дорогу на Москву. – А что же вы в сорок первом-то дорогу не спрашивали?

***

— Дорогой, почему ты никогда и ни в чём со мной не соглашаешься? — Да я уже один раз согласился с тобой, и до сих пор это расхлебываю. — Когда? — В 3АГСе.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Рассказывает молодой отец сказку сынишке перед сном: — Отрубил Илья Муромец 3мею Горынычу голову, а вместо неё выросло две — поменьше. Отрубил и эти две — выросли четыре… еще помёньше… Сынишка спрашивает: — А почему поменьше, папа? — Да чтоб задницу не перевешивали, сынок.

***

Врач-терапевт с неразборчивым почерком, когда выписывал рецепт пациенту, случайно написал письмо на древнеяпонском.

***

На заметку автомобилисту: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

***

Из полицейскоrо протокола: «Бетонный забор, умышленно не соблюдая продольную дистанцию и грубо превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».

***

— Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит. — Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на нём по саду ездить изволили.

***

На занятиях в армии: — Рядовой Сидоренко, для чего стрелки закрывают один глаз, когда целятся в мишень? – Это наверное, пототому, что если оба глаза закрыть, то цель будет не видно.

***

На улице парень подходит к девушке: — Слышь, это, давай познакомимся. – Нет. – А чё так? – Вы в спортивных штанах. – Да ну и чё, мы и тебе купим.

***

Жена-мужу: — Дорогой, мою старую шубу съела моль. Надо срочно покупать новую. — Новую шубу – для моли? Ну уж нет, обойдется, пусть мои носки пожуёт.

***

— Что празднуют в Старый Новый год? — То, что удалось выжить, отпраздновав Новый год и Рождество.

***

Муж приходит домой пьяный. Жена: — Ну что, опять где-то нажрался? — Обижаешь, я притомился просто — давал решительный бой пьянству. — А упаковка пива почему в руке? — В плен её взял, надо допросить и узнать, где расположена их база.

***

Профсоюз алкашей и наркоманов избрал своим талисманом белочку в колесе.

***

Бухают два мужика: — А я свою бабу Томагавк называю. — Она чё у тебя — из индейцев? — Да не, обычная баба, наша, русская. Томой её зовут. Но злая — как собака!