|
*** Жена спрашивает мужа: — Ты почему вчера таким нажратым пришел, что за повод? — Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни. — И что это за дата? — Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
|
|
*** Молодой парень-фотограф пришел как-то к одной девушке на ужин. Поужинали, посмотрели его фотографии, она восхищенно воскликнула: — Какие у Вас прекрасные фотографии! Наверное, у Вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, когда уходил, заметил: — Спасибо за ужин, было очень вкусно. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
|
|
*** Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит: — Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса. — Что же ты не позвал меня раньше? — А раньше мой папа побеждал.
|
|
*** Жена спрашивает мужа: — Вы что, с нашим котом в одном баре что ли были? – Почему?! – У меня такое подозрение, что он у нас тоже бухает. Дома вчера не ночевал, пришел утром, заорал с порога, полакал воды из миски и завалился спать.
|
|
*** На остановке мужик в спортивных трениках пытается познакомиться с девушкой: — Слышь, давай познакомимся. – Нет. – А чё так? – Вы в спортивных штанах. – Ну и чё, и тебе купим.
|
|
*** На одесском сайте знакомств: «Хочу найти Виталия… Того урода, который сбежал вчера со свидания и оставил мне офигенный счёт в ресторане. Вы урод, Виталий! Внизу комментарий: «Виталик, а Вы хоть наелись?»
|
|
*** — Алло, это психиатрическая лечебница? — Да. — Что вы можете сказать о человеке, который будит всех в шесть утра игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Вионская часть ****, казарма № 2, дневальный.
|
|
*** В ресторан заходит шикарно одетый молодой человек, подзывает официанта и заказывает бутылку водки. Затем подзывает его и просит бутылку водки поменять на бутылку коньяка, быстренько выпивает коньяк, встаёт и направляется к выходу. Официант: — Молодой человек, вы за коньяк же не заплатили! — Так я ж дал вам за него бутылку водки! — Так вы же и за водку не платили. — Так я же ее и не пил!
|
|
*** В школе повесили стенд с фотографиями учителей, озаглавили гордо: «Сердце нашей школы». Рядом с фотографией трудовика ученики маркером приписали: «Это печень».
|
|
*** Блондинка за рулём: — Наташа, ну что ж ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! — Всё, я больше так не моry! — В чём дело? — Сядьте кто-нибудь рядом, на переднее сиденье, и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
|
|
*** В русском языке очень сложная орфография. Все эти «жи-ши», частицы «не-ни», эти безударные гласные… И еще целый воз и маленькая тележка всяких правил. Учить — долго, проверять — тяжело. То ли дело — китайские иероглифы. Пишешь ты допустим, такую фразу: «Уважаемые дамы и господа», и оп – в одном иероглифе палочку загнул не в ту сторону случайно… И что? И всё, ты написал, что: «В пятницу наверное, приедут кальмары».
|
|
*** Шикарный красный спорткар останавливается около голосующей на улице дамочки: — Девушка, Вас куда? – Да, в сущности, куда хотите…
|
|
*** Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже четыре часа утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00 будет! — Парковалась…
|
|
*** У психиатра: — Доктор, я же не старый, мне всего лишь 25 лет… Все мои друзья ходят по клубам и сидят там до утра, а мне это не интересно. Может, со мной что-нибудь не так? – Ничего страшного, просто у Вас есть мозги. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Резюме: «Молодая симпатичная девушка, 23 года, секретарь 35-го уровня. Имею сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей квалификации. Коньяк, кофе, чай в постель. Все чудеса офисного быта за ваши деньги.»
|
***
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
анекдоты самые смешные свежие >>>
перейти к разделу:
***