Анекдоты старые на разные темы

***

Молодой мужчина развлекается в кровати с очередной дамой сердца. Вдруг неожиданно возвращается её муж. Любовнику ничего не остается делать, как выпрыгнуть в окно с пятого этажа. — Если останусь жив,- летя, с ужасом думает он,- ни к одной женщине даже пальцем не прикоснусь. Благополучно приземлившись, с удивлением говорит: — Это надо же! Летел-то всего несколько секунд, а какие бредовые мысли в голову приходили.

***

Лев собрал животных и говорит: — У меня есть для вас две новости. Одна — хорошая, а другая — плохая. С какой начинать? Звери: — Начинай с хорошей. — Нам сегодня привезли вагон презервативов! Звери, с радостью: — О-отлично! А вторая какая новость? — Заяц разгружал их вилами.

***

На далекой Чукотке, на самом восточном мысе страны, сидит чукча и ловит рыбу. Вдруг перед ним всплывает огромная субмарина с иностранными опознавательными знаками, открывается люк, из него выглядывает капитан: — Ду ю спик инглиш, сэр? — спрашивает он. — Йес, ай ду,- говорит чукча,- только кому это нужно, в этой дурацкой стране?

***

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: — Милая, можно, я позволю себе маленькую шалость? — Можно,- говорит, вздыхая девушка, и крепко зажмуривается. — Ну вот и всё, дорогая, и совсем не пахнет, правда?

***

У одной семейной пары было 16 детей. Однажды младший упал в бочку со смолой. Мать вытащила его и спрашивает у отца: — Как ты думаешь, легче отмыть этого ребенка или завести нового?

***

Импотент пришел в больницу, смотрит — две двери. На одной висит табличка: «Пессимист», на другой — «Оптимист». Заходит в первую. — Вот, доктор, никак. Врач посмотрел хмуро: — Да, никаких надежд, надо ампутировать. Тот в ужасе убегает к оптимисту: — Вот, доктор, не встает… Врач с очаровательной улыбкой, делая широкий вращательный жест: — Зато как он крутится!!!

***

Рекомендуем почитать еще анекдоты смешные:

анекдоты старые смешные короткие >>>

***

Солдат в казарме подходит к старшине. — Товарищ старшина, скажите что-нибудь. — Смирно!!! — Да нет, что-нибудь ласковое. — Ну ладно, — вольно.

***

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Волк. Волк: — Отойдем в кустики. Красная Шапочка: — А трусики надо снимать? Волк: — Ты что, сюда, в туалет пришла, что ли? Пирожки давай.

***

Мужчина заполняет анкету, доходит до графы: «Мальчик или мужчинa». Ему объясняют: ну, если Вы спали с женщинами, то значит Вы мужчина, если нет, то мальчик. — Да разве ж с ними поспишь?! — Пишите, мaльчик.

***

Ночью поезд остановился в Одессе. Один из пассaжиров: — Какая это станция? Почему стоим так долго? — Одесса. Паровоз меняют. — На что меняют? — Как на что? На паровоз. — Тогда это не Одесса.

***

Разговаривают два еврея: — На маскарад я всегда прихожу в костюме Наполеона. — Почему? — Так я могу спокойно держать руку на своём бумажнике.

***

Разговор двух мужчин: — У нее ноги как у газели. — Что, такие же тонкие и стройные? — Нет, такие же волосатые…

***

В ресторане за столиком сидят молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина всё время приглаживает свои волосы. — Чего ты их всё время гладишь? — Да как подумаешь, что с тобой еще и спать придётся — волосы дыбом встают…