Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** — Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы? – Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И, когда пирожок закончился и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок…. Дальше не помню…
|
|
*** В английском колледже проводился конкурс на самые короткие сочинения. Тема любая, но должны быть соблюдены четыре условия: 1) упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) немного ceкca; 4) присутствовала бы тайна. Первое место получило сочинение: «О Боже! — вскричала королева. — Я беременна, и неизвестно, от кого!»
|
|
*** Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: — Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!
|
|
*** Офицер pacпeкaeт солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя тачку украденную! — Так точно! — Mapш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
|
|
*** — Доктор, а это обязательно – глотать бинты? – Сами же сказали, что у вас душевная рана.
|
|
*** Входит Чебурашка, в магазин. — Сколько стоит капля водки? — Нисколько. — Тогда накапайте мне бутылочку.
|
|
*** На медкомиссии у психиатра: — Машину водите? – Нет. – Сами не хотите или не дают? Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Простите, но вы сели на мою шляпу! — Да-да, я знаю. А что, вы ужe уходите?
|
|
*** Переписка на медицинском форуме: — Доктор, у меня боль в баку. – Срочно уезжайте из Азербайджана.
|
|
*** Решил Гена подшутить над Чебурашкой. Встал на стульчик, привязал к крюку на потолке веревку и повесил петлю на шею. Входит Чебурашка, и со словами: — Гена повесился на моем любимом стульчике! — выхватывает стульчик из-под Гены.
|
|
*** — У меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров. – Вылечили? – Да там не отчего было лечить. Вот только третий год его выписать не могут. – Да ерунда, если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. – А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главному заходит: «Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: «Я Наполеон». И его опять на лечение. Замкнутый круг какой-то…
|
|
*** Чебурашка говорит Гене: — Ген, у Шапокляк кто-то родился с длинным зеленым носом, хвостом и коричневыми ушами. Правда, мы не виноваты?
|
|
*** — Сестра, — говорит врач, — возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
|
|
*** Учитель предупреждает детей: — Сейчас придет Вовочка, станет говорить гадости, а вы встаньте и выйдите из класса. Вбегает Вовочка и кричит: — А у нас публичный дом строят! Дети встали и бросились бежать, Вовочка им вслед кричит: — Куда вы, дураки, там еще только фундамент заложили!
|
|
*** В кабинете врача: — Виктор Степанович, какой у вас средний доход? Пациент: — Ну, где-то 8-10 тысяч долларов в месяц. Врач: — Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеную говядину, свинину, сыр с плесенью, манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны, как лев, быстры и грациозны, как гепард. Пациентка: — А мне что кушать? Врач: — Марина Сергеевна, а у вас какой доход? Пациентка: — Ну где-то 200 долларов в месяц. Врач: — Кушайте орешки. Будете шустрой, как белка!
|
***