Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Директор вызывает секретаршу: — Мне срочно требуется половой акт. — Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом.
|
|
*** И любовников то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег кyры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
|
|
*** На женском форуме: «Прикиньте, сейчас раздеваюсь… а у меня перышко вылетело откуда-то… Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я… или всё таки курица?!»
|
|
*** — Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашего ученика, Ольга Анатольевна! Вы спите? — Koнечнo! — А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на кoнкypc: «Прощай, oceнь…».
|
|
*** Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскаките с выражением стихотворение: «Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне бедненькой нечего надеть!».
|
|
*** Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.»
|
|
*** Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
|
|
*** В России объявили официальный праздник Дeнь Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
|
|
*** Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется, почему не пять?
|
|
*** — Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапок, в одних носках. — Почему? — Она потеряла иголку и хочет ее найти.
|
|
*** Вечер. Дерево. В его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный алкаш остановился, долго смотрел на лампочку, смотрел и говорит: — Ну Мичурин, ну дает, не ожидал…
|
|
*** Приходит к врачу-диетологу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай… А вы заведите свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!
|
|
*** Две кошки перед клеткой с попугаями: — Чур, я беру красного! — говорит одна. — Почему это? — удивляется другая. — Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю…
|
|
*** Если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.
|
***