Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Девушки, которые не пьют вообще не знают, как дела у их бывших.
|
|
*** Разговаривают два мужика: — Ты слышал? ВА3 признал, что они делают не очень качественные автомобили! -????? -Да, да …. они так и сказали — автомобили!!!
|
|
*** Наш сосед продал квартиру, а через несколько месяцев женился на покупательнице. Мне кажется, я знаю его национальность.
|
|
*** «Ура, я могу управлять самолетом!» — раздался радостный крик из кабины пилотов, и все пассажиры рейса «Москва-Анталия» моментально протрезвели.
|
|
*** Мужчина на остановке стоит, и зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, а потом выдает: — Ты не ори на меня, я не глухая!
|
|
*** C тех самых пор, как я выучил азбуку Морзе, я не могу заснуть под дождь! Например, вчера я услышал, как он меня трижды послал «очень далеко»!
|
|
*** Директор цирка, увидев выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что после него клоуну выступать — только позориться. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Мюллер: — Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы? — Синего — не задумываясь, ответил Штирлиц. — Ага, вот Вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! — Да перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните наконец, ширинку.
|
|
*** На воротах Рая стоит Святой Пётр. К нему подходит покойник, русский. — Кем ты был при жизни? — спрашивает его Пётр. — Футбольным арбитром. — Ааааа, знаю я вас, вы все нечестные, подсуживаете всегда. Не видать тебе Рая! — Неправда, я не подсуживал. Вот идёт, например, финальный матч чемпионата Европы, «Россия-Франция», на российском поле. Последняя минута, счёт 1-1. И я назначил пенальти в ворота России, невзирая на мои личные симпатии! — Что-то я не припомню такого, когда это было? — Дa пару минут назад и было…
|
|
*** На одесских улицах встречаются два еврея: — Абрам, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь?
|
|
*** Проверяющий на рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А что вам надо? Свидетельство о смерти?
|
|
*** В Одессе: — Нет, ну как мужик у меня переночевал — так все соседи сразу в курсе! А как квартиру у меня обворовали — так все крепко спали!
|
|
*** Одна блондинка другой: — Купила недавно аудиокурс «Английский на ночь». Ежедневно перед сном ставила и слушала диск. Результат совершенно неожиданный: как только я слышу английскую речь — сразу клонит в сон…
|
|
*** Разговаривают два зека на прогулке: — Ты слышал? Заключенного из одиночки обнаружили утром без признаков жизни с пятнадцатью шишками на макушке. — Я слыхал, он пытался повеситься на резинке от трусов.
|
|
*** — Эх, а как же всё хорошо начиналось, — подумал Федя, сорокалетний бомж, раскладывая неказистую закуску на своем красном дипломе вуза.
|
***