Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Муж-жене: — Любимая, я тут вот подумал, ведь мы уже около 15 лет вместе, и я за всё это время ещё ни разу не пожалел о годах, прожитых с тобой. Ты всегда меня выручала, оберегала и заботилась обо мне, ты всегда приходила мне на помощь… — Ой, да ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
|
|
*** Ребенок говорит маме: — Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираещь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
|
|
*** На приёме у врача: — Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня подскакивает давление и накатывает тоска. – Извините, лечение мазохизма – это Вам к психиатру, а я – терапевт.
|
|
*** Разговор двух мужиков: — Послушай, дружище, я почти каждый вечер наблюдаю за тобой и всегда вижу, как ты со своей старой машины по вечерам сливаешь бензин, а утром опять его заливаешь обратно… — Ты знаешь, я начинаю подозревать, что эта железяка его жрёт даже ночью!
|
|
*** В кабинете директора школы: — Елена Валентиновна, завтра в ваш 10-й «Б» придёт новый исключительный ученик. — Ну такой уж и исключительный? — Да, его уже из третьей школы исключают.
|
|
*** В ресторан заходит мужчина и заказывает у официантки бутылку водки. Потом подзывает её и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, быстро выпивает коньяк, и идёт к выходу. Официантка: — Мужчина, Вы куда, Вы же за коньяк не заплатили! — Так я же Вам за него бутылку водки отдал! — Так Вы же и за водку не платили. — А я её и не пил!
|
|
*** Старшина воспитывает молодое пополнение на плацу: — Вы у меня будете работать, работать, и ещё раз работать! – А как же насчет: «Учиться, учиться и еще раз учиться»? – выкрикнул кто-то из строя. – Это кто там сказал? – Это Ленин сказал. – Ну а таких, как рядовой Ленин, я буду ставить в наряд, в наряд и ещё раз в наряд! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Почему ты развелся с женой? — Из-за её ревности. — Ну это ты напрасно. Ревнует – значит любит. — Вот и я так подумал, когда она начала ревновать соседа.
|
|
*** На автозаправке блондинку предупреждают: — Вы знаете, с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Ну хорошо, плесните мне 50 литров вчерашнего.
|
|
*** Парень в ресторане подходит к девушке: — Может, познакомимся немного поближе? — А у тебя серьёзные намерения? — Ещё какие серьезные! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и даже дать тебе денег на такси… утром!
|
|
*** Жена говорит мужу утром, уходя на работу: — Как встанешь, водку, сок, мясо пожаришь. Офигевший муж: — А водку-то жарить зачем? Жена: — Послушай, ты совсем уже одурел от своей водки. Говорю же: «Вот кусок мяса — пожаришь».
|
|
*** Бабка заходит в продовольственный магазин и интересуется у продавца: — Милок, ты не знаешь адресочка, где тут гробы заказывают? — 3наю бабушка, это… — Так вот, — перебивает его бабка, — он твоим близким понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
|
|
*** Перед тем, как оформить кредит ради бабы, вспомни, что даже самая лучшая баба надоест тебе уже через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
|
|
*** Чeловеку, родившемуся 29 февраля, не продавали в магазинах алкоголь до 72 лет.
|
|
*** — Вы согласны с утверждением: «He бывает некрасивых женщин, бывает мало водки»? — В моем случае, это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться мужчинам, и интоксикацией…
|
Советуем также посетить на сайте разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***