Здесь анекдоты самые смешные бесплатно

***

Женщина (гневно): — Я заказывала у вас пять кило яблок! А сыночек принес, я взвесила — там только три кило! Продавщица: — А Вы сыночка своего не взвешивали?

***

— С тех пор, как у нас в доме появились дети, я стала иногда задумываться: не остается ли на тарелках моющее средство? А потом получше присмотрелась: нет, всё доедают!

***

— Как здорово, до чего же ты быстро работу делаешь! — Да разве это быстро? Подожди немножко, увидишь, с какой скоростью я это всё переделывать буду.

***

Оптимист смотрит телевизор, пессимист — Интернет, реалист — холодильник.

***

Алесенька Петрова мечтала выйти замуж по расчёту, но так и не смогла: по образованию-то она — гуманитарий…

***

— Я очень честный, но стеснительный человек… Поэтому я всегда думаю людям правду прямо в лицо.

***

Продам хамелеона красного. Нет, зеленого… Нет, синего… Вау, как круто! Нет, не продам.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

По Конституции Василий имел право на труд. Но не злоупотреблял им.

***

Русский язык очень сложный и непонятный. Например, не понятно, почему «квас» пишется слитно, а «от вас» раздельно?

***

— Детям на зиму надо теплые вещи покупать, но я тут на досуге подсчитал: дешевле их в Таиланд на зиму отправить.

***

Вовочка приходит из школы домой и говорит родителям: — Я не знаю, чем Вы так понравились нашей классной, но она снова хочет с вами встретиться…

***

В Москве появилась фабрика эсклюзивных скрипучих кроваток «Мамонтенок». Скрипучие кроватки «Мамонтенок» — пусть мама услышит, пусть мама придёт!

***

«Е2-Е4» — в наши непростые времена это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт какой-нибудь колбасы.

***

Объявление: Ищу молодого человека приятной наружности, брюнета, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом. Он украл у меня сумочку с деньгами.

***

Продам почти новый пылесос Сони, видик Сони и телевизор Сони. Соня не против.