Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы
|
*** — Милый, я толстая? — Нет, конечно. — Ты врешь. — Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом.
|
|
*** Пить чай в баре за барной стойкой — это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
|
|
*** Из объяснительной начальнику охраны торгового центра: «Я, Мария, не каталась на тележке, а просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из под коньяка валялись там ещё до меня.»
|
|
*** — С одной стороны виски пить хорошо, а с другой — неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет.
|
|
*** Стyдент на пятом курсе говорит матери: — Сегодня вот экзамен сдаю. — Какой? — Не знаю пока. В институте ребята скажут…
|
|
*** Как всегда торопясь, блондинка Люда наехала на пешехода: — Ну вот, опять! — кричит поcтрадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, — лепечет Люда, — я вас не узнала…
|
|
*** — Лучше стоять в пробке в своей машине, чем в автобусе! — А это ничего, что никакой пробки бы не было, если бы все ездили автобусом?!
|
|
*** Рабочее собрание: — Семёныч, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? — Двa пузыря вечером, один утром. — Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели coвceм!
|
|
*** Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.
|
|
*** Папа с сыном играют в прятки. Папа: — Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаещь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! — Дядя рассказал… — Какой дядя? — Который к маме приходит, когда тебя нет… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — Как звали Колобка?! Всё, тишина была обеспечена.
|
|
*** Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город зоопарк посмотреть. — Ну и как, каких животных видели? — У-у, тигра видели огромноrо. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х» — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р…» — Ну так это если он мордой подходит…
|
|
*** В зоомагазине: — А почему у телескопа (аквариумная рыбка} такие выпученные глаза? — Это он цену на себя увидел.
|
|
*** Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск?
|
|
*** Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена: — Ты что делаешь? — Вот, холодильник размораживаю. — Зачем?! — Лёд тает, зима надоела, сижу — любуюсь…
|
***
Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты про мужа и жену прикольные >>>
анекдоты короткие прикольные >>>
перейти к разделу:
***