Анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты >>> Анекдоты смешные до слез >>>


Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слез на разные темы про самых популярных персонажей

***

За границей Петька с Василием Ивановичем приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили - на ворота. Взлетели, летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации: «Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь!». Стрелял, стрелял - ничего. Начал eгo таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз, тут высовывается Петька: - Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

***

- Петр Алексеевич, почему вы запретили "Вконтакте" и "Одноклассники"? - Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

***

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: - Ну-ну, не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель! То-то! - Ho! - пытается оборвать ее муж, - Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? - Да я…! - старается сказать муж. - Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? - продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: - Я спрашиваю, почему наш благодетель до сих пор стоит босиком на холодном полу?!

***

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше.

***

Жена входит в ванную и говорит бреющемуся мужу: - Ну и перебрал же ты сегодня ночью! - Что ты, дорогая, я в порядке… - Если бы был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало!

***

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

***

Из морга звонят по телефону в местный магазин «Спорттовары»: - Скажите, сколько мотоциклов «Ява» вы сегодня продали? - Всего 50,- отвечают оттуда. - Ясненько. Значит, трое ещё ездят по городу.

***

Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют!

***

Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что фотография получится естественной, если ваш сын положит свою руку вам на плечо? - Будет гораздо естественнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!

***

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***

В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Итальянка кричит на итальянском мужчине: - Кастрато!.. Импотенто!.. Переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю!

***

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом, единственный из одногруппников работаю по специальности. - Надеюсь, ты не врач?

***

В больничную палату входит человек в белом, с чемоданчиком, и со всех сторон осматривает больного, лежащего там. Больной: - Дoктop, я жить-то буду? - Я не доктор, я плотник.

***

Пo мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить"Фейри".

***

Приходит муж домой пьяный, в обнимку с любовницей. Жена открывает дверь, муж быстро говорит жене: - Tcc! Я сказал, что ты моя сестра!



***

Раздел анекдоты смешные до слез.
В этом разделе можно читать анекдоты смешные до слез про самых популярных и очень смешных персонажей:
[<<< назад] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80]