Анекдоты свежие смешные до слез

***

В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. - Какой удивительный малыш! -восторгается прохожая старушка, - он уже читает газеты? - Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка, - он пока только решает кроссворды.

***

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

***

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще ждать?! - Максимум десять минут, потом мы закрываемся.

***

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

***

- Ах, соседка, ваш сыночек - вылитый отец! - Правда? А некоторым кажется, что он похож на моего мужа.

***

На приёме у психотерапевта: - Как дела? - Хорошо. - А чего пришли?

***

Идет чукча по перрону вдоль состава и бьет головой в каждый вагон. Его спрашивают: - Что это ты бьешься головой в каждый вагон? Чукча отвечает: - Дa купил билет в мягкий вагон, вот и ищу его.

***

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? - А про свинку можно? - Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик... - А свинка? - А потом они заболели свинкой!

***

Мальчишка пришел домой в разорванных брюках. Отец его отчитывает: - Безобразие! Я носил эти брюки 15 лет, твой дед носил их 10 лет, а ты только надел их – и на тебе!

***

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут!»

***

- Поздравляю, Семён Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... - Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! - Бездействует? - Нет, работает как часы. Но инструкция... - Ну и что? - А то, что в ней напечатано: «Только на четыре человека», и каждый раз приходится ждать еще троих.

***

- А правда, что у вас в России медведи ходят по городу? - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия - это современное индустриальное государство, и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или в общественном транспорте.

***

- Ты знаешь, Маша, мне кажется что муж давно меня не любит. - Почему ты так думаешь? - Второй год он не появляется дома…

***

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером.. В общем, оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

***

Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она вызывает его и говорит: - Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.. - Дa вы не волнуйтесь, детей у нас не будет,- отвечает ей он.