Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слез на разные темы про самых популярных персонажей
|
*** В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. — Какой удивительный малыш! -восторгается прохожая старушка, — он уже читает газеты? — Что вы! Он ведь не вундеркинд, — возражает мать ребенка, — он пока только решает кроссворды.
|
|
*** Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
|
|
*** — Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще ждать?! — Максимум десять минут, потом мы закрываемся. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
|
|
*** — Ах, соседка, ваш сыночек — вылитый отец! — Правда? А некоторым кажется, что он похож на моего мужа.
|
|
*** На приёме у психотерапевта: — Как дела? — Хорошо. — А чего пришли?
|
|
*** Идет чукча по перрону вдоль состава и бьет головой в каждый вагон. Его спрашивают: — Что это ты бьешься головой в каждый вагон? Чукча отвечает: — Дa купил билет в мягкий вагон, вот и ищу его.
|
|
*** — Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? — А про свинку можно? — Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик… — А свинка? — А потом они заболели свинкой!
|
|
*** Мальчишка пришел домой в разорванных брюках. Отец его отчитывает: — Безобразие! Я носил эти брюки 15 лет, твой дед носил их 10 лет, а ты только надел их – и на тебе!
|
|
*** Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут!»
|
|
*** — Поздравляю, Семён Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт… — Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! — Бездействует? — Нет, работает как часы. Но инструкция… — Ну и что? — А то, что в ней напечатано: «Только на четыре человека», и каждый раз приходится ждать еще троих.
|
|
*** — А правда, что у вас в России медведи ходят по городу? — О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия — это современное индустриальное государство, и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или в общественном транспорте.
|
|
*** — Ты знаешь, Маша, мне кажется что муж давно меня не любит. — Почему ты так думаешь? — Второй год он не появляется дома…
|
|
*** Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером.. В общем, оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
|
|
*** Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она вызывает его и говорит: — Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.. — Дa вы не волнуйтесь, детей у нас не будет,- отвечает ей он.
|
***