В этой рубрике собраны анекдоты очень смешные

***

В школе (в первом классе) на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает папе. Тот долго на неё смотрит, затем улыбается и спрашивает: - Артёмчик, а почему у слона хобот растёт из попы? – Папа, вообще-то это пожарная машина набирает воду…

***

Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками.

***

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, - обрывает её мать. После ужина мать спрашивает: - Что ты хотела мне сказать? – Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

***

Разговаривают два американца: - Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. - Ты, Джек, расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! - Но это был последний зуб.

***

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я пожалуй, возьму среднего…

***

Встретились два психа из разных психбольниц, разговорились. Один говорит: - У нас шикарно, нам профессор велел на окна цветы поставить, на пол ковры постелить! Красиво! - Это пустяки! А вот у нас бассейн построили. С вышкой для прыжков. Прыгают все вниз головой и солдатиком... - Да ну? - Точно. И заведующий еще пообещал: если будете себя хорошо вести, то воды напустим.

***

Ребёнок забегает на кухню и радостно говорит маме: - Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь, расскажу? – С удовольствием послушаю, начинай! – Сейчас наем большую попу, - сказала ты и стала есть. Но у тебя большой не будет, а потому что уже есть! – И кто же тебе помогал учить этот стишок?! Сынок с гордостью: - Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!

***

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Полсудимый: - Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

***

Раньше при слове «зима» вспоминался Новый год. Теперь - гигантские платежки за отопление.

***

Рассерженный посетитель: - Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь! Позовите управляющего. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.

***

Дочка: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя eщe хуже! - Ещё бы! Ведь нас в клинику послали oкна мыть.

***

- Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна...

***

Хозяйка говорит гостю: - Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

***

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.