Здесь можно почитать онлайн бесплатно и посмеяться над очень смешными анекдотами на самые разные темы про известных и популярных героев народного творчества
|
*** — Каждый день объясняю коту, что это он живет у меня, а не наоборот.
|
|
*** — Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с утра ничего не ел. — Я тоже. — Тогда дайте две тысячи, и я вас приглашу поужинать со мной.
|
|
*** — Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? — Чтобы будить уснувших на клавиатyре программистов.
|
|
*** Вечером муж куда-то собирается: — Ты куда? Опять напьешься? – набросилась на него жена. — Дa нет, что ты. Я только к другу на пару минут, — отвечает муж. Он возвращается только под утро, в стельку пьяный. Жена встречает его у дверей. На всю ее ругань он резюмирует: — Ну вот, опять накаркала!
|
|
*** Ребёнок принес из школы трояк по ИЗО. Его мама смотрит дневник. — Руслан, тройка по рисованию!!! Почему??? — Мама, нам сказали разукрасить ракетy. — Разукрасил? — (тяжелый вздох) Повторяю теперь тебе, как я должен ее разукрасить, если ракета белая!
|
|
*** — Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой! — А зачем? — Он сказал, что ум хорошо, а два — лучше.
|
|
*** Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
|
|
*** — Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! — кричит инспектор Браун. — Разве вы не перекрыли все выходы из кино, как я приказал? — Мы перекрыли, сэр, но, по-видимому, этот тип удрал через вход,- ответил сержант.
|
|
*** — Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? — Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.
|
|
*** — Билетик предъявите! — Дa вы что! Я же проводник! — Да хоть конденсатор, закон есть закон.
|
|
*** Цензор после просмотра фильма: — И вы утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение! Чему же он учит? — Как чему? – удивляется режиссер. — Разве он не помогает изучить анатомию женщин?
|
|
*** Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию… Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
|
|
*** Шотландец читает книгу. Время от времени он ненадолго гасит свет, а потом снова его зажигает. — Что ты делаешь? — спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте.
|
|
*** — Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. — Но вы же мне товар даже не выдали! — Извините, такова политика.
|
***