В этой рубрике собраны анекдоты очень смешные

***

- Каждый день объясняю коту, что это он живет у меня, а не наоборот.

***

- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с утра ничего не ел. - Я тоже. - Тогда дайте две тысячи, и я вас приглашу поужинать со мной.

***

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатyре программистов.

***

Вечером муж куда-то собирается: - Ты куда? Опять напьешься? – набросилась на него жена. - Дa нет, что ты. Я только к другу на пару минут, - отвечает муж. Он возвращается только под утро, в стельку пьяный. Жена встречает его у дверей. На всю ее ругань он резюмирует: - Ну вот, опять накаркала!

***

Ребёнок принес из школы трояк по ИЗО. Его мама смотрит дневник. - Руслан, тройка по рисованию!!! Почему??? - Мама, нам сказали разукрасить ракетy. - Разукрасил? - (тяжелый вздох) Повторяю теперь тебе, как я должен ее разукрасить, если ракета белая!

***

- Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой! - А зачем? - Он сказал, что ум хорошо, а два - лучше.

***

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

***

- Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! - кричит инспектор Браун. - Разве вы не перекрыли все выходы из кино, как я приказал? - Мы перекрыли, сэр, но, по-видимому, этот тип удрал через вход,- ответил сержант.

***

- Дорогой, я уже готова к детям. - А я нет!!! - Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

***

- Дорогой, скоро Рождество... Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

***

- Билетик предъявите! - Дa вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон.

***

Цензор после просмотра фильма: - И вы утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение! Чему же он учит? - Как чему? – удивляется режиссер. - Разве он не помогает изучить анатомию женщин?

***

Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

***

Шотландец читает книгу. Время от времени он ненадолго гасит свет, а потом снова его зажигает. - Что ты делаешь? - спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте.

***

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. - Но вы же мне товар даже не выдали! - Извините, такова политика.