В этой рубрике собраны анекдоты очень смешные

Здесь можно почитать онлайн бесплатно и посмеяться над очень смешными анекдотами на самые разные темы про известных и популярных героев народного творчества

***

Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль: — Ты кто? — спрашивают Анку. — Индианка,- с достоинством отвечает та. На Петьку: — А ты? Скрестив руки на груди, Петька: — А я — ИндиПетька.

 

***

Как-то раз один очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

 

***

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

 

***

— Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки? – Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо…

 

***

Муж жене, начинающей автомобилистке: — Наконец-то ты правильно въехала в ворота. Жалко только, что это не наш гараж.

 

***

— Ты чего такой грустный? – Владелец нашей компании сказал, что дела идут в гору… — Ну и что такого? Радоваться надо! – Так он заядлый преферансист…

 

***

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в загсе: — Дедушка, а что подписывает жених? — Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

 

***

Обнаружив в шкафу спининг, жена подумапа, что в этот момент муж где-то ловит рыбу на ее палку для селфи…

 

***

1-й класс, учительница начинает урок: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

 

***

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен. Сейчас же достаточно просто помыть машину…

 

***

Женщина обратилась в полицию: пропал муж. Ее расспросили о приметах, привычках супруга. Потом говорят: — Что ему передать, когда мы его разыщем? — Самое главное — скажите, что моя мама решила к нам не приезжать.

 

***

Доктор, мне кажется, я здоров. — Не здоров, а годен!

 

***

Обед в Интернет компании: — У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. – Ира, это называется «овощи»…

 

***

— Я уста-аал… Можно я пойду домой? — И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

 

***

Оцените статью
Добавить комментарий