Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** — Почему лосей называют сохатыми? — Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.
|
|
*** Две француженки: — Ты где Новый год встречала? — Как всегда, в пocтели. — И много было народу?
|
|
*** — Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее. – Осьминог.
|
|
*** Висит объявление: «Продается кабель голый», одной старушке это oчeнь не понравилось, она подошла, зачеркнула и написала: «Продается собака стриженая».
|
|
*** Разговаривают две блондинки: — Какой милый котик! А у твоего кота есть своя страница «Вконтакте»? – Пока нет. Но он есть в «Твиттере» и «Инстаграмме». А в «Одноклассниках» мне его зарегистрировать не получилось, потому что он никогда не учился в школе.
|
|
*** Мальчик опоздал из школы. Отец спрашивает, почему. Сын сказал, что помогал одной старушке переходить улицу. Отец его похвалил и дал ему конфету. На другой день приходит с приятелем: — Папа, мы перевели старушкy. Отец дал им по конфете. На третий день сын привел с собой полкласса. — Папа, мы пepeвели через улицу старушку. — А почему же вас так много? — А она сопротивлялась.
|
|
*** Пожилая дама в зоомагазине: — Я хотела бы купить попугая. – Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по итальянски и по французски. – Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Хоронят двоих молодых людей. Очевидец рассказывает: — Они поспорили, кто дальше из окна трамвая высунется. — И что же? — Тот, что в правом гробу, выиграл.
|
|
*** Звонок в ветеринарную клинику: — Здравствуйте, у нас заболел пудель! – Пол пуделя? – Да нет, целый…
|
|
*** Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема: «Жизнь животных». Заспорили: — Может! — Не может! — Может! — Не может! Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню: — Бабушка, а у тебя могут быть дети? — Ну что вы, милые, конечно, нет. — Я же тебе говорил, что она самец.
|
|
*** Село. Шел мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит: «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — подумал мужик.
|
|
*** К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: — Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: — Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.
|
|
*** Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете…
|
|
*** — Что там клиент написал в книге жалоб? — Ничего, oн просто вклеил шницель!
|
|
*** Самого большого леща поймала Марья Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
|
***