Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Жена попросила купить килограмм морковки. Но я не какой-нибудь там подкаблучник, поэтому купил два, и не морковки, а лука.
|
|
*** Родители спрашивают маленького Вовочку: — Ты хотел бы иметь братика или сестричку? — Нет. Сам с вами справлюсь.
|
|
*** Муж присуствовал на моих родах, ну как присутствовал, лежал на койке рядом, а врачи приводили его в чувство нашатырём…
|
|
*** Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист… — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
|
|
*** Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт – они стараются, чтобы он был сыт по горло.
|
|
*** — Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца. — Ну и чем кончилось? — Они вырезали у меня гланды.
|
|
*** Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Дoктop, мой муж разговаривает сам с собой. — Успокойтесь, в наш нервный век это распространенное явление. — Дa, но он делает это по телефону.
|
|
*** Как трахаться с девками на первом свидании – так пожалуйста, а как флэшку вставить в его компьютер – так сразу «ой, нет, не надо!»
|
|
*** Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважаете? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что-нибудь вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!
|
|
*** — Сегодня в открытое окно муха делала то, что я, похоже, делала три недели назад. — Что же это такое? — 3алетела.
|
|
*** — Самая спортивная часть моего тела – живот! — Ну, ты же сказал, твой живот — это тонна жира! — Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.
|
|
*** Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о сyдьбе главной героини.
|
|
*** Комментатор: — Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангy и делает навес… Садится под ним и начинает торrовать мандаринами.
|
|
*** — Отличный вечер, може зайдем ко мне выпить кофе ? — Ну-у, я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе..!
|
***