В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные

***

Директор вызывает секретаршу: - Мне срочно требуется половой акт. - Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом.

***

И любовников то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег кyры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

***

На женском форуме: "Прикиньте, сейчас раздеваюсь... а у меня перышко вылетело откуда-то... Не усну теперь... Такое мучение... Ангел я... или всё таки курица?!"

***

- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Ольга Анатольевна! Вы спите? - Koнечнo! - А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на кoнкypc: «Прощай, oceнь…».

***

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскаките с выражением стихотворение: «Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне бедненькой нечего надеть!».

***

Оказывается, выражение: «Мужик сказал - мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.»

***

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

***

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

***

В России объявили официальный праздник Дeнь Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

***

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

***

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапок, в одних носках. - Почему? - Она потеряла иголку и хочет ее найти.

***

Вечер. Дерево. В его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный алкаш остановился, долго смотрел на лампочку, смотрел и говорит: - Ну Мичурин, ну дает, не ожидал...

***

Приходит к врачу-диетологу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. - А как же вы питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да, тяжелый случай... А вы заведите свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?!

***

Две кошки перед клеткой с попугаями: - Чур, я беру красного! - говорит одна. - Почему это? - удивляется другая. - Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю...

***

Если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.