Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Дистрофик начал приставать к дистрофичке. — Люди! Помогите. Дистрофик: — Молчи, Оля, молчи, может, я и сам справлюсь…
|
|
*** Шеф компании мобильной связи спрашивает у своего менеджера: — Вы разослали пользователям ту акционную смс-ку, о которой мы говорили? – Да, всё как полагается – «С 20 по 27.03 акция только для Вас!!!»… — Сколько разослали? – Два миллиона.
|
|
*** Одна девушка так сильно хотела замуж, что когда в ЗАГСе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!
|
|
*** — А моя жена внесена в Красную книгy. — Как это? — Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
|
|
*** Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — её мама.
|
|
*** Коты и мужчины очень похожи… Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили…
|
|
*** Последствия вкушения одним известным подкаблучником некоего плода очень наглядно доказывают, что не все фрукты одинаково полезны. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Мужик — сказал, мужик — ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.
|
|
*** После свадьбы жених признаётся невесте: — Прости, дорогая, я сразу не сказал тебе, что я плачу алименты на троих детей… — Ничего страшного, милый, это не подорвёт наш семейный бюджет: я как раз на троих детей и получаю!
|
|
*** Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабулька обалдевшая, семечки щёлкает. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль, как мне проехать на Мocквy? Бабка: — Да, ты вот так прямо через кухню и езжай дальше, сынок!
|
|
*** Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду!
|
|
*** Жена кричит на мужа: — Ты всю жизнь обещаешь – будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?
|
|
*** — Люся, ты довольна своим мужем? — Нет, он такой избалованный. Всегда, коrда начинает стирать пёлёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
|
|
*** Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к друry. Я вас сфотографирую… На памятник!
|
|
*** Гость, на застав дома взрослых, начал разговор с ребёнком: — Сколько тебе лет милый мальчик? — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
|
***