Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Главное в семье — правильно распределить домашние обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.
|
|
*** Самое большое преимущество любовниц заключается в том, что с ними можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
|
|
*** В автосалоне: — Добрый день, я хочу приобрести у вас автомобиль «Lada Каlinа» с опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон? — Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка и мыло.
|
|
*** Паранойя 1 уровня: «3акрыл ли я дверь в квартиру?». Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?».
|
|
*** — Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр? — 3автра. — Так завтра же воскресенье, он будет закрыт! — Вот именно!
|
|
*** Брачное объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
|
|
*** — Не понимаю, если ректоры и студенты 25 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 25 вузов? И студентов заодно. — Все впереди, коллега. Все впереди. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Пошёл как-то еврей Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонечко кастрюлю, но крышка предательски зазвенела. Сонная Сара из комнаты: — Что это? — Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!
|
|
*** — Мальчик, почему ты плачешь? — Я копейку потерял… — Не расстраивайся, это ведь не очень большие деньги. — Но дедушка на нее так долго копил!
|
|
*** Разговаривают два старых деда: — Вот, помню, бывало… — Да, ну? — Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
|
|
*** Вопрос армянскому радио: — Что такое международная солидарность трудящихся? Ответ: — Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки начинаются в другой.
|
|
*** Блондинка познакомилась с парнем: — А ты спортом-то хоть занимаешься? Тот, гордо: — Хожу на греко-римскую борьбу. — А ты за греков или за римлян?
|
|
*** — Алло, это МЧС, вы можете мне помочь? — Конечно, помогать гражданам — наш долг. — Вы можете поменять памперс? А то жены дома нет.
|
|
*** Сегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
|
|
*** — Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны? — Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у вас заказать…
|
***