В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные

***

Учитель: - Иванов, что значит сокращение «и так далее»? – Это сокращение создано специально для того, чтобы люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле.

***

В школе повесили стенд с фотографиями учителей, озаглавили гордо: «Сердце нашей школы». Рядом с фотографией трудовика ученики маркером приписали: «Это печень».

***

Жена сидит дома, голова болит. Муж: - Может, аспиринчика тебе? Или, анальгинчика? А может, чайку? Надежда на бокальчик мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

***

Прапорщик спрашивает у рядового: - Это правда, Петров, что ты – электрик? – Так точно, товарищ прапорщик! – Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 22.00, выключен ли свет в казарме!

***

Разговаривают две блондинки: - Чтобы помнить о муже, я всегда ношу с собой его карточку. - Дай мне взглянуть на него. - Это банковская карточка.

***

Молодая жена подаёт мужу на завтрак курицу. Тот откусил кусок, поморщился и спрашивает: - Что ты внутрь напихала? – Дорогой, я хотела напихать, но там места не было!

***

Три возраста мужчины: - Он ждёт, что его новогодние желания исполнит Дед Мороз. - Он ждёт, что его новогодние желания исполнит Снегурочка. - Он ждёт, что его новогодние желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

***

Впав в состоянии аффекта, блондинка переустановила "Windows", поменяла резину на машине и защитила докторскую диссертацию.

***

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подум?ал алкаш Петрович и налил себе ещё 50.

***

Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

***

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

***

Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - 3ачем? - Ну, в старости посмотришь и вспомнишь, какая я была красивая. - Нифигасе! А что, разве дальше ещё хуже будет!?

***

Чтобы на работе начальник не заметил вас пьяным, никогда не попадайтесь ему на глаза в трезвом состоянии, чтобы ему сравнивать не с чем было.

***

Врач спрашивает пациента: - На что жалуемся? - Мне бабы не дают... И пациент начинает громко, в голос рыдать. Врач, опешив, говорит медсестре: - Дайте ему водички. - Не дам!

***

Встречаются два еврея: - Абрам! Вы слышали что в Одессе говорят? Недвано ограбили Рабиновича, всё вынесли у него из квартиры! - Ну да, так уж он им всё и отдал!... - Так грабители его пытали раскалённым утюгом! - Ай, шо ви говорите!? Так ему ещё и за електричество намотало?