Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Учитель: — Иванов, что значит сокращение «и так далее»? – Это сокращение создано специально для того, чтобы люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле.
|
|
*** В школе повесили стенд с фотографиями учителей, озаглавили гордо: «Сердце нашей школы». Рядом с фотографией трудовика ученики маркером приписали: «Это печень».
|
|
*** Жена сидит дома, голова болит. Муж: — Может, аспиринчика тебе? Или, анальгинчика? А может, чайку? Надежда на бокальчик мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее…
|
|
*** Прапорщик спрашивает у рядового: — Это правда, Петров, что ты – электрик? – Так точно, товарищ прапорщик! – Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 22.00, выключен ли свет в казарме!
|
|
*** Разговаривают две блондинки: — Чтобы помнить о муже, я всегда ношу с собой его карточку. — Дай мне взглянуть на него. — Это банковская карточка.
|
|
*** Молодая жена подаёт мужу на завтрак курицу. Тот откусил кусок, поморщился и спрашивает: — Что ты внутрь напихала? – Дорогой, я хотела напихать, но там места не было!
|
|
*** Три возраста мужчины: — Он ждёт, что его новогодние желания исполнит Дед Мороз. — Он ждёт, что его новогодние желания исполнит Снегурочка. — Он ждёт, что его новогодние желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Впав в состоянии аффекта, блондинка переустановила «Windows», поменяла резину на машине и защитила докторскую диссертацию.
|
|
*** А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подум?ал алкаш Петрович и налил себе ещё 50.
|
|
*** Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.
|
|
*** Утро — это прекрасно! Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя…
|
|
*** Жена мужу: — Милый, сфотографируй меня. — 3ачем? — Ну, в старости посмотришь и вспомнишь, какая я была красивая. — Нифигасе! А что, разве дальше ещё хуже будет!?
|
|
*** Чтобы на работе начальник не заметил вас пьяным, никогда не попадайтесь ему на глаза в трезвом состоянии, чтобы ему сравнивать не с чем было.
|
|
*** Врач спрашивает пациента: — На что жалуемся? — Мне бабы не дают… И пациент начинает громко, в голос рыдать. Врач, опешив, говорит медсестре: — Дайте ему водички. — Не дам!
|
|
*** Встречаются два еврея: — Абрам! Вы слышали что в Одессе говорят? Недвано ограбили Рабиновича, всё вынесли у него из квартиры! — Ну да, так уж он им всё и отдал!… — Так грабители его пытали раскалённым утюгом! — Ай, шо ви говорите!? Так ему ещё и за електричество намотало?
|
Советуем также посетить на сайте разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***