Здесь анекдоты ржачные на разные темы

***

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: — Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!

***

— Доктор, а это обязательно – глотать бинты? – Сами же сказали, что у вас душевная рана.

***

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили…- Да хотелось вас дома застать — оправдываются гости.

***

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине – не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

***

Мужик приходит на работy с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: — Что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что, подрался? — Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

***

Маляр говорит ученику: — Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: — Стекла готовы, а рамы тоже красить?

***

Встречаются два друга. Один жалуется другому: — Жена замучила, каждый день требует: «Дай денег, дай денег!» — А зачем ей столько денег надо? — Не знаю, я еще ни разу не давал.

***

— Какой ваш самый любимый праздник? — Выходные.

***

Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могyт держаться как за мамину, так и за папину юбку.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Муж возвращается домой под утро, и входит на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спит, ожидая его, и спрашивает: — Это ты? – А что, ты ждала кого-нибудь другого?

***

Телефонный разговор: — Мань, может встретимся через часок? – Ой, Вань, я сегодня себя не очень хорошо чувствую. – Тогда давай встретимся в аптеке.

***

— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. – Конечно, мама, оставайся. – А зять почему молчит? – Да это он, мама, слов от радости не находит.

***

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец решившись, он начинает разговор: — Как поживает ваша мама? – Спасибо, хорошо. – А папа? – Благодарю вас. – А братья и сестры? – Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: — У меня ещё есть бабушка и дедушка.

***

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает: — Ну как, телевизор заработал? – Да, всё нормально. Сосед спустился вниз. Жена: — У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

***

— Сарочка, у нас есть деньги? – Нет. – Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. – У меня есть деньги. У нас – нет.