Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей
|
*** — Девушка, дайте мне таблетку. – Вам какую? – Белую. – Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток. – Одну дайте.
|
|
*** — Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы? – Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И, когда пирожок закончился и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок…. Дальше не помню…
|
|
*** Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?»
|
|
*** Слышимосrь в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
|
|
*** — Мы собрали против вас неопровержимый компот! — Я буду говорить только в присутствии своего авокадо. — Согласно брюкве закона вы можете мычать.
|
|
*** Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
|
|
*** Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете…
|
|
*** Село. Шел мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит: «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — подумал мужик.
|
|
*** Звонок в ветеринарную клинику: — Здравствуйте, у нас заболел пудель! – Пол пуделя? – Да нет, целый… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Пожилая дама в зоомагазине: — Я хотела бы купить попугая. – Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по итальянски и по французски. – Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
|
|
*** Разговаривают две блондинки: — Какой милый котик! А у твоего кота есть своя страница «Вконтакте»? – Пока нет. Но он есть в «Твиттере» и «Инстаграмме». А в «Одноклассниках» мне его зарегистрировать не получилось, потому что он никогда не учился в школе.
|
|
*** — Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее. – Осьминог.
|
|
*** — Дорогая, почему ты не носишь мой подарок… — Он yжe сам ходит…
|
|
*** В аптеке: — Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
|
|
*** Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
|
***
Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:
ржачные анекдоты про Вовочку >>>
перейти к разделу:
***