Здесь анекдоты ржачные на разные темы

Анекдоты >>> Анекдоты ржачные >>>


Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей

***

- Девушка, дайте мне таблетку. – Вам какую? – Белую. – Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток. – Одну дайте.

***

- Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы? – Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И, когда пирожок закончился и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок…. Дальше не помню…

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?»

***

Слышимосrь в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

***

- Мы собрали против вас неопровержимый компот! - Я буду говорить только в присутствии своего авокадо. - Согласно брюкве закона вы можете мычать.

***

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

***

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

***

Село. Шел мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит: «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал мужик.

***

Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! – Пол пуделя? – Да нет, целый…

***

Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. – Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по итальянски и по французски. – Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

***

Разговаривают две блондинки: - Какой милый котик! А у твоего кота есть своя страница «Вконтакте»? – Пока нет. Но он есть в «Твиттере» и «Инстаграмме». А в «Одноклассниках» мне его зарегистрировать не получилось, потому что он никогда не учился в школе.

***

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее. – Осьминог.

***

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок... - Он yжe сам ходит...

***

В аптеке: - Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

***

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.



***

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты пошлые ржачные >>>

анекдоты короткие ржачные >>>

ржачные анекдоты про Вовочку >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анедоты ржачные.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты самые ржачные, до слез, и очень прикольные про разных персонажей:
[<< назад] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59]