Здесь анекдоты ржачные на разные темы

Анекдоты >>> Анекдоты ржачные >>>


Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей

***

Жена говорит мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

***

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

***

- Вот вы жалуетесь на кризис. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%. - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем.

***

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливую осень. А производители водки не молятся. Им работать надо.

***

- У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной.

***

В Одессе. - Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо – «Скорая помощь».

***

- Алкоголем не злоупотребляете? - Нет, ни в коем случае! Употребляю только по-доброму!

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и через некоторое время начал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

***

Маленький сын говорит матери: - Ты меня родила, чтобы любить или чтобы я помогал тебе игрушки собирать?

***

- Сколько друзей у меня было, сколько родственнников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая. - Водка? - Дача!

***

Объявление: «Продам квартиру в центре Москвы или обменяю на посёлок городского типа в Курганской области».

***

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 миллиона долларов.

***

В автобусе давка. Парень плюхнулся на сиденье. Рядом стоит бабушка. - Бабуль, я доеду до центрального рынка? - Нет. Встаёт, выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: - А я доеду!

***

Переписка в Интернете: Леночка: 17 лет, Кривой Рог. Андрей: Классно! Леночка: Что расскажешь о себе? Андрей: Давай лучше ты расскажи о себе. Леночка: А что тебя интересует больше всего? Андрей: Давно это у тебя? Леночка: Что? Андрей: Кривой рог.

***

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании (тся) и (ться), то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.



***

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты пошлые ржачные >>>

анекдоты короткие ржачные >>>

ржачные анекдоты про Вовочку >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анедоты ржачные.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты самые ржачные, до слез, и очень прикольные про разных персонажей:
[<< назад] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59]