Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей
|
*** Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают, чего хотят.
|
|
*** В наше время врачебная тайна – это сколько берёт доктор, и на что он это тратит.
|
|
*** Санкции всё же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.
|
|
*** Девушка на свидании: — А ты с кем-нибудь целовался до меня? — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. — А люди-то что там делали? — Орали: «Горько»!
|
|
*** Для счастливого брака, достаточно обладать способностью вовремя заткнуться.
|
|
*** Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
|
|
*** Холодильник – самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.
|
|
*** Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.
|
|
*** — Видно, нет сегодня интернета! – сказал муж, учуяв запах котлет. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем судовольствием. — Говори правильно: не в детстве, а до армии.
|
|
*** — Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э…. 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
|
|
*** Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
|
|
*** Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего и с кем чем.
|
|
*** Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
|
|
*** Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
|
***
Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:
ржачные анекдоты про Вовочку >>>
перейти к разделу:
***