Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей
|
*** Пациент жалуется врачу: — Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего наизнанку вывернуло. — Ничего удивительного, голубчик, лекарство-то наружное.
|
|
*** На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач, просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает: — Милочка, а Вы вообще-то замужем? — Пока ещё не успела, доктор! — Тогда совсем ничего не понимаю…
|
|
*** Родители копают картошку в огороде, маленький сын копается в земле. Спрашивает: — Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить? — С тобой нет.
|
|
*** Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы, и начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
|
|
*** — Я звоню по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите нам Ваше резюме. — Оно у Вас на рабочем столе.
|
|
*** — Как думаешь, у меня в телефоне нет серой свиньи? — Эм-м-м, что? — Мне знакомый сказал, что нашёл в телефоне серую свинью и теперь сбросит телефон, мне страшно. — Сервис меню он нашёл.
|
|
*** — Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды? — Могут. Если попытаться пронести её в пакетике через таможню.
|
|
*** — Вы паразит! — Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос.
|
|
*** — Его IQ совпадает с номером его квартиры. — Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Мне нравится всё, что ты говоришь. — Серьёзно, кроме шуток? — Да, кроме шуток.
|
|
*** Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись: «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
|
|
*** Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и варёную кукурузу…
|
|
*** Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются…
|
|
*** Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
|
|
*** Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь.
|
***
Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:
ржачные анекдоты про Вовочку >>>
перейти к разделу:
***