Здесь можно почитать и похахатать над анекдотами о Вовочке
|
*** Учительница: — Вовочка, ты сегодня прямо на загляденье. Отвечаешь так гладенько, умненько и при этом — ни грамма полезной информации. Ты часом, не в премьер-министры ли готовишься?
|
|
*** К маленькому Вовочке в гости зашел товарищ, они играются, приятель замечает в комнате напольные весы и хочет на них встать. Вовочка: — Не надо! Не становись на них! — Почему? — Не могу тебе сказать почему, но всякий раз, когда мама встает на эти весы, она глядит вниз и плачет.
|
|
*** Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: — Мама, учителка сегодня спросила у меня, есть ли у меня еще братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. — Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
|
|
*** Когда Вовочка простудился, мать заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через пару минут он попросил котлет и вилку.
|
|
*** Раньше весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который прикалывается над всей страной.
|
|
*** Мама: — Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Машеньке, что она противное чудище? Она сейчас сидит и ревёт, быстро иди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль. Вовочка подходит к сестренке и говорит: — Маш, ну не плачь, ну извини меня, мне правда очень жаль, что ты такое противное чудище.
|
|
*** В школе на уроке анатомии: — Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека? — Совесть, Марь Иванна.
|
|
*** Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
|
|
*** Первоклассник Вовочка приходит из школы 1-го сентября домой, и говорит: — Папа, я сегодня дёрнул за косичку девчонку, а она меня стукнула учебником по голове! — А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
|
|
*** Урок истории средних веков в школе. — Вовочка, расскажи нам, как обращались в средние века благородные рыцари с побежденными противниками? – спрашивает учительница. — Они их в металлолом сдавали!
|
|
*** Вовочка рос-рос, вырос и стал президентом… Только теперь начинаешь понимать, что анекдоты — это самая креативная реклама.
|
|
*** — Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии? — Ну…. это… вобщем, по одной смерти на каждого человека!
|
|
*** — Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку? — Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
|
|
*** Воспитательница: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Архитектором: выстрою себе большой дом без углов… — Почему же без углов? — Да надоело очень!…
|
|
*** Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает: — Ну что, орёл, зуб-то не болит больше? — Я не знаю, доктор себе его оставил.
|
***
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
анекдоты о школе очень смешные >>>
анекдоты самые смешные свежие >>>
перейти к разделу:
***