Анекдоты про Вовочку читать

***

Вовочка приходит на уроки с опухшими губами, учительница у него интересуется: — Что случилось, Вова? — Да мы на выходные с батей на рыбалку ездили, мне оса на губу села… — Укусила больно? — Да не-е-е, отец её веслом прихлопнул.

***

Вовчик приходит на урок математики и показывает учителю записку от мамы: — Уважаемая Ольга Петровна, — читает та, — пожалуйста, не надо задавать нашему сыну задач на дом, в которых полулитровая бутылка водки стоит три рубля двадцать копеек, а то мой супруг, когда помогает сыну решать задачки, после долго не может заснуть, ворочается всю ночь и повторяет: «Эх, неужели когда то были такие замечательные времена?!»

***

Учительница, проверяя Вовочкину тетрадь: — Вова, ответь мне честно, кто за тебя делал домашнюю работу? — Да я не знаю, Марь Иванна, я спал уже.

***

Вовочка не разговаривал до семи лет, и однажды вдруг за завтраком говорит: — А почему чай не сладкий? Родители обрадовались: — А ты чего раньше-то молчал? — Так раньше сладкий был…

***

Вовочку привели на приём к врачу-психиатру, и тот задает ему вопросы:- Скажи, у кошки сколько лапок? — Четыре. — А хвостиков у киски сколько? — Один. — Сколько ушек у киски? — Два. — Сколько носиков у киски? — Дяденька, слушайте, а Вы кошек когда-нибудь вообще видели?

***

Вовочка играл во дворе мячом и разбил соседское окно. Мать решила его напугать: — Вот пока отец не привезет новое стекло — придется тебе задницей дыру в окне закрывать. Вовочка, испугавшись, спрашивает сквозь слезы: — Мам, а ты меня подменишь на обед?

***

На строительство на экскурсию приводят Вовочку и других детей, гид-экскурсовод раздал им каски и объясняет: — Дети, надевайте на голову каски, а то у нас был однажды такой случай: пришли мальчик и девочка на стройку, девочка надела каску, а мальчик не надел, им на голову свалилось по кирпичу, и мальчик погиб, а девочка засмеялась только и убежала. Вовочка: — А-а-а, я же знаю эту девчонку! Она до сих пор по улице бегает в каске и хохочет.

***

Классный руководитель после собрания жалуется Вовочкиному отцу: — Вовочка безобразничает! Нарисовал у меня на столе муху, и я об нее отшибла всю руку. — Да это еще что! Вот он тут в прихожей бультерьера нарисовал недавно, так я с перепугу через рисованное окно выскочил!

***

Вовчик в детском садике спрашивает у подружки: — Оля, а ты как вообще, баба-то горячая? Та: — Да я не знаю, только когда с горшка встаю, пар идет.

***

Марья Ивановна на уроке долго объясняет всем о цели жизни и предназначении человека, а после спрашивает: — Ну что, дети, что бы вы хотели, чтобы как люди говорили о вас на ваших похоронах? Серёжа: — Вот я бы хотел, чтобы обо мне сказали, что я был очень хорошим врачом и спас много людей и еще вылечил много детей. — Хорошо, Серёжа, а ты Лизонька? Лиза: — А я бы хотела, чтобы про меня говорили, что я была очень хорошей мамой и бабушкой, что меня все очень любили. — Молодец, Лиза. Ну, Вова, а ты чтобы хотел на своих похоронах услышать? — Глядите! Он шевелится!

***

Беременная мамочка интересуется у Вовочки: — Сынок, кого бы ты больше хотел: сестричку или братика? — Мам, я бы хотел, если конечно это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

***

Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:

Анекдоты очень смешные о Вовочке >>>

***

Вовочка заходит в свою комнату, смотрит — бабушка за компьютером сидит. Вовочка: — Да, а вот такого вируса я еще не видал…

***

— Вовочка, не кушай так много мороженого. — А почему? — Пукнешь потом, и ноги отморозишь!