Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы
|
*** Один еврей спрашивает другого: — Абрам, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Иорком? — Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.
|
|
*** — Опять работаешь? — Да, богатым хочу быть. — Получается? — Почти. Во всяком случае, мою уставшую рожу узнавать уже перестали.
|
|
*** — Кто совершил самый большой промах в мировой истории? — Ленин? — Нет, Каплан.
|
|
*** Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с женщиной, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.
|
|
*** В Одессе: — Роза, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? — Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
|
|
*** — А это врач нашей спортивной команды. — Хм… И какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? — Как какой? Нарколог, конечно.
|
|
*** Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.
|
|
*** Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
|
|
*** Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?».
|
|
*** — Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень… Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Разговаривают две женщины: — С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
|
|
*** — Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
|
|
*** Жена-мужу: — Дорогой, у меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.
|
|
*** Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, через «Одноклассников», так быстрее будет.
|
|
*** Девочка спрашивает у папы: — Папа, что означает — рок? Папа: — Ну, это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости. Дочь: — А как музыка может быть злой? Папа: — А ты откуда это слово вычитала? Дочь: — Из учебника – «нас преследовал злой рок…» Папа: — Злой рок, доченька, это твоя мама.
|
***
Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты про мужа и жену прикольные >>>
анекдоты короткие прикольные >>>
перейти к разделу:
***