Здесь можно читать много очень смешных и свежих еврейских анекдотов на самые разные темы
|
*** Разговаривают два еврея: — Абрам, а ты когда нибудь делал людям доброе дело? – Конечно! Вот вчера, например, мои соседи могли бесплатно пользоваться моим Wi-Fi. – Хм… Это ты про те 40 секунд, пока ты пароль придумывал?
|
|
*** На экзамене в один из престижных университетов пытаются завалить абитуриента-еврея. — Чем Вы можете объяснить, что великий писатель Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? Тот: — Ну и что тут такого? Вот я помню себя с семидневного. — И что же вы помните? — Помню, как пришел старый еврей с длиннющей бородой и обрезал мне возможность поступить в университет.
|
|
*** Один ковбой попал однажды в Израиль. Заходит он в бар и говорит: — Всем присутствующим — виски за мой счет. Раз – и все из бара разбежались. Ковбой удивленно посмотрел вокруг и спрашивает у бармена: — А что, я разве не так что-то сказал? Тот отвечает: — Да всё в порядке, это они все за родственниками своими побежали.
|
|
*** Краткий перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать никогда вопросом на вопрос. 2. Не давать ценные советы старшим по воинскому званию. 3. Не вступать в коммерческие связи с противником.
|
|
*** Встречаются два одесских еврея: — Изя! Вы слыхали новость? Недавно Рабиновича ограбили, всё вынесли из квартиры подчистую! — Как же, так он им и отдал всё!… — Так его раскалённым утюгом пытали! — Да ви шо говорите!? Это ему еще и за электричество намотало?
|
|
*** Вскоре после революции разговаривают двое русских: — Если у нас в городе сто человек большевиков, то ты как думаешь, сколько среди них евреев? — Ну, допустим, шестьдесят. — А кто остальные? — Остальные? Остальные – еврейки.
|
|
*** — Изя, ты мне пятьдесят баксов должен. — Ладно, Сёма, запиши их на мой счет. — Ладно, прибавлю к тем сто баксам. — А за что еще сто баксов? — За открытие счета.
|
|
*** — Сарочка, вот смотрю я на тебя и не могу понять – как Бог мог создать тебя такую красивую и такую глупую? – Очень просто. Красивую, чтобы я нравилась тебе, а глупую, чтобы ты нравился мне.
|
|
*** Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне. И привёл наконец их в землю обетованную. Но некоторым из евреев процесс показался интереснее результата. Так вот и появились цыгане.
|
|
*** В одной богатой еврейской семье была дочь-дурнушка, к ней начал ходить молодой парень, и в один прекрасный день мать девушки застала их целующимися. Она строго спрашивает у парня: — Я надеюсь, Вы делаете это с серьезными намерениями? – А как Вы думаете? Ну не из-за удовольствия же!
|
|
*** — Сёма, ты знаешь, вчера Роза Марковна хотела мужа отравить. — Ну и как, у неё получилось? — Да что ты, она ему в один бокал налила пурген и цианистый калий.
|
|
*** Встретились два еврея: — Привет, что-то давненько тебя не видно было… — Да в Израиле я был, у Стены Плача. — А, наверное Богу записочку положил, да? — Да, «Буду не скоро. Изя.»
|
|
*** В магазине канцтоваров: — Мне Кульман нужен. — Нету Кульмана, он уехал в командировку… — Да нет, мне для ватмана. — А Ватмана посадили… — Да нет, Вы, наверное, меня не так поняли, я – дизайнер… — Да я вижу, что не Иванов!
|
|
*** — Абрам, скажи мне, правда говорят, что евреи – избранный народ? — Да, Моня, избранный. — А почему он избранный? — Да потому что, когда ищут виноватых, всегда евреев выбирают.
|
|
*** Израиль ведёт две войны – с террористами и с ожирением. Особенная удача – когда попадаются жирные террористы.
|
***
Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты про мужа и жену самые смешные >>>
***