Анекдоты старые

***

На улице пьяница спрашивает прохожих: — Ска-ажите, па-ажалуйста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают: — Са-авсем обалдели! А там говорят, что здесь!

***

У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки с 4-го этажа. Поднимается и думает: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник, решит, что я — муж. Еще с лестницы спустит!» Задумавшись, нажимает на звонок. На пороге соседка. — Да пошла ты на фиг со своим утюгом!

***

Мама Вовочки возвращается из дома отдыха в шикарной шубе. — Это тебе папа купил? — интересуется Вовочка. — Если бы я на твоего папу надеялась, так и тебя, сыночек, не было бы.

***

Идет мyжик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: — Ты что, тару идешь сдавать? — Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

***

Комиссия принимает новый жилой дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии переговариваются через стены соседних квартир. Один кричит другому: — Ты меня слышишь? — Я тебя вижу!..

***

Приходит пьяный летчик домой. Стучит в дверь. Жена спрашивает: — Кто там? — Ил-62 просит посадки… — Не пущу, ты пьян! Муж: — Тогда я полетел на запасной аэродром. Утром приходит, стучит в дверь: — Кто там? — Ил-62 просит посадки. — Вам придется подождать, еще не взлетел Як-40.

***

Утро. В комнате лежат мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленным взглядом обводит комнату и произносит: «Дa, и комната у тебя тоже маленькая!..»

***

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. — А если рванет? — спрашивает одна. — Ерунда, у меня вторая есть!

***

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец: — У нас животных убивают электрическим током, чтобы они не боялись, а то мясо может горчить. Англичанин: — А у нас сначала дают вкусно поесть и послушать Баха — от этого мясо становится вкусней. Русский: — А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хвосты… Взрывают, наверное…

***

В переднюю дверь забитого людьми автобуса входит блондинка. Ей один пассажир говорит: — Вы почему входите в переднюю дверь? — А я беременная. — Что-то не видно! — А вы хотите, чтобы через полчаса заметно было?!

***

Едет Брежнев на машине, смотрит – памятник стоит. Он остановил машину и спрашивает: — А кому это памятник? — Чехову. — А, знаю, это тот? кто «Муму» написал… — Нет. «Муму» Тургенев написал. — Странно. Значит, «MyMy» Тургенев написал, а памятник Чехову поставили.

***

Идет 27-й съезд КПСС. Выступает Горбачев: — Товарищи! В эпоху перестройки мы будем жить еще лучше, чем жили! — А мы? — раздается голос из зала. — А вы кто такой? — в свою очередь, спрашивает Горбачев. — Я Ельцин, член ЦК. — Тогда вы тоже.

***

Что такое порнография? Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг – тако-о-е…