Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко Дню Рождения жены. — Сколько свечек? — 25, как всегда…
|
|
*** Чукча роет яму. Проходящий мимо мужик спросил: — Ты зачем яму роешь? — Чтобы сфотографироваться по пояс. Идет мужик обратно и спрашивает чукчу: — А зачем тебе шесть ям? — Хочу шесть фотографий.
|
|
*** В итальянском ресторане посетитель хочет расплтиться, но получив счёт, приходит в ужас: — Тысяча евро за один ужин!? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? – Вы тоже официант? – Нет, грабитель.
|
|
*** Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит какие-нибудь хорошие духи. — Пожалуйста! Вот прекрасные духи «Объятия». — А эти? — Эти называются «Тайны ночи», великолепный запах! — А те вон? — «Экстаз». — Простите, а нет у вас чего-нибудь для начинающих?
|
|
*** — Безобразие! В супе то гайки, то шайбы! – А что вы хотели, столовая-то заводская.
|
|
*** — Папа, почему петухи кричат так рано? — Чтобы их можно было услышать. Потому что, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
|
|
*** В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метродотель, проходивший мимо, останавливается, и удивлённо спрашивает у него: — Послушай, почему утебя расстояние между приборами по 2 метра? – Так ведь банкет устраивает клуб рыболовов… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Потерян чемодан с деньгами. Прошу, верните хотя бы деньги!
|
|
*** — А борщ ты умеешь готовить, дорогая? – Умею… — А что нужно, чтобы он был вкусным? – Добрую свекровь и голодного мужа!
|
|
*** — Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый…
|
|
*** Муж спрашивает жену-блондинку: — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
|
|
*** — Рядовой, я тебя узнал! Как твоя фамилия?
|
|
*** — У вас в универе пары во сколько начинаются? – По разному. Говорят, что есть такие, что в 8.30 начинаются, но я на таких никогда не был.
|
|
*** — Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое! — А масло подсолнечное свое? — Ну да, сам отжал… У соседей!
|
|
*** В школе: — Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? – Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки. – Я просила нарисовать кружки-и-и, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
|
***