Здесь анекдоты ржачные на разные темы

***

Отец спрашивает сына: — Сынок, а у вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!

***

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

***

Комариха, укусившая алкоголика, ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

***

— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? — Рязанский Резюмейный.

***

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

***

Mаcкa для лица: берём лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок, коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет!

***

Разговаривают две блондинки: — Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю, я уже и селёдкой лоб натирала, и ерша к затылку прикладывала…

***

Когда у Даля заканчивались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал…

***

Встречаются два друга, один весь в бинтах и на костылях: — Что случилось?! — Дa какие-то бородатые мужики на «мерседесе» сбили. — Ой, батюшки… — Они самые.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту: — Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей. Таксист, не оборачиваясь: — Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?

***

— Будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если плохо? — Тогда – пианино.

***

— Бэрримор! Вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно? — Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин…

***

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

***

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил (пять). По крайней мере, ему так послышалось…

***

— Девушка, а до скольки вы работаете? — Дo шестидесяти.