Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей
|
*** — «Во время Поста верующий имеет право лишь на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внучку религиозное наставление. — А как же наш сосед — священник! — возмущается тот, — Я же знаю от его внучки, что он каждый день жрет от пуза! — Дык, ведь он провайдер Божий, у него ведь безлимит…
|
|
*** Кассирши в магазинах точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают для прикола, чтобы над твоей фоткой поржать.
|
|
*** Софочка умылась, кофе выпила, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… В прихожей перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
|
|
*** В начале позапрошлого века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали люлей Бонапарту и взяли Париж, В начале прошлого века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы накостыляли Гитлеру и взяли Берлин. Сейчас уже начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский… Такого шикарного выбора в нашей истории еще не было.
|
|
*** На необитаемый остров попали три женщины и один мужчина. Во избежание конфликтов и скандалов женщины решили убить мужчину и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Они рассказали ему об этом и пообещали исполнить любое его последнее желание. Мужчина немного подумал и произнес только одну фразу, после которой приговор был отменён. Что же он сказал? А вот что: «Пускай меня убьет самая некрасивая из вас!»
|
|
*** Мюллер: — Cкажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — Синего — не задумываясь, ответил Штирлиц. — Ага, вот Вы и попались, Штирлиц! Цвeт моих трусов знают только моя жена и русская радистка! — Хватит валять дурака, Мюллер, застегните ширинку.
|
|
*** — Я никак не могу договориться с женой, где проводить отпуск. — А что так? — Да понимаешь, я собираюсь на Канары, а она хочет поехать со мной…
|
|
*** Приезжает в одну воинскую часть генерал с проверкой. Ходит везде, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах — чистота идеальная, придраться не к чему. Находит где-то в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: — Ну что? Какие тут слова приходят на ум? Рядовой Иванов: — Свинья грязь везде найдет, товарищ генерал.
|
|
*** Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там наверное джин сидит, надо потереть! Трет бутылку час, трет два, трет три часа… Уже вконец вымотавшись, слышит ехидный голос из бутылки: — Да вынь же ты пробку, идиот! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: — Дайте мне, пожалуйста, карабин «Сайга», две пачки патронов и туристические спички. — Мальчик, а вот спички детям не игрушка!
|
|
*** — Дoктop, скажите, а вот тут медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь она в халате рядом со мной стоит… Это почему так? — Ага, все идет нормально… Наркоз уже начинает проходить…
|
|
*** Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
|
|
*** — Я её спрашиваю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в лицо тычет. — А это что за тесто — «на беременность»?
|
|
*** — А почему девушки ждут принца именно на белом коне? — Просто символично — белый конь как белый флаг, и всё как будто ясно. Сдаваться типа приехали.
|
|
*** Раньше молодые говорили: «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей. Сейчас: «пожили для себя, пора и для банка» и оформляют ипотеку.
|
***
Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:
ржачные анекдоты про Вовочку >>>
перейти к разделу:
***