Здесь можно почитать и от души посмеяться над анекдотами про наши больницы и забавными случаями и историями с нашими врачами, больными и пациентами…
|
*** От «что вы каждый день ходите в поликлиникy, вам же сказали — у вас со здорвьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» — один визит в платную клинику.
|
|
*** Поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
|
|
*** Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул: — Хорошо все-таки, что я не гинеколог.
|
|
*** Приходит к врачу-диетологу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай… А вы заведите свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!
|
|
*** — Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение. — Ну это не страшно, когда-нибудь сдадите. — Дело в том, что я принимаю экзамен, а не сдаю его.
|
Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы
|
*** — Стойте, стойте! — закричал фармацевт, бросившись за одним из покупаrелей. — Что случилось? — спрашивает тот. — Вы просили у меня аспирин, а я вам дал по ошибке мышьяк. — А что, между ними есть разница? – удивился покупатель. — Конечно, с вас еще пять рублей. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Разговаривают два психиатра. Один: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности у одного моего клиента. – И что это за случай? – Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить мне за лечение.
|
|
*** Женщина жалуется врачу-психиатру: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Действительно, странно,- говорит врач,- ведь самое вкусное именно ручка.
|
|
*** — Мой друг-психолог недавно нашел себе классную девушку, начал встречаться и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!
|
|
*** — Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. — Да вы их едите, что ли?! — Ну, не в задницу же пихаю!
|
|
*** Дистрофик начал приставать к дистрофичке. — Люди! Помогите. Дистрофик: — Да помолчи, Маша, может, я и сам справлюсь…
|
|
*** Диетолог — пациенту: — Значит, так. Вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик нужно на шею вешать или так пастись?
|
***
Советуем еще посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***