Анекдоты про мужчин и женщин


Анекдоты >>> Анекдоты про мужчин >>>


Здесь можно похахатать над веселыми и смешными анекдотами о мужчинах и женщинах, а также про отношения между мужчинами и женщинами

***

- Когда я был маленький,думал, что на свете очень много удивительно красивых женщин. А потом узнал слова «макияж» и «фотошоп»...

***

- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя замуж! - Ты думала, я романтик, когда слышала, как я говорю, что ты - все, что у меня есть?

***

Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

***

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины - почему oн в армию не ходил.

***

Жарить шашлык – это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел – это можно уже и женщине доверить…

***

Сын спрашивает отца: - Папа, как отличить трезвого человека от пьяного? - Ну вот смотри, сынок: если человек говорит, что здесь три дерева, то он - пьяный, а если два, то он - трезвый. - Папа, а здесь всего одно дерево…

***

Решил мужик разбогатеть, купил пива и поехал в пустыню. Сидит, сидит. Смотрит, караван идет: - Пиво, свежее пиво, холодное пиво! Смотрит, что на него никто не обращает внимания. Он давай снова кричать: - Пиво, пиво, пиво. Подскакивает он к последнему караванщику и говорит: - Мужик, купи пиво. А тот ему отвечает: - Уйди, мираж, уйди.

***

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит что до сих пор живет на апрельскую зарплатy.

***

Однажды после кругосветного плавания встал на рейде в Бомбее советский сухогруз. Братва на капитана давит - увольнения требует. Тот согласился, но предупредил: - Водку пейте, а баб не трогайте, в городе свирепствует горбатый сифилис! - Как это? - удивился экипаж. - А так: переспишь с индуской, а потом не разогнешься. Ладно, сошел экипаж на берег, разбрелась братва по городу, и один все же не удержался - переспал с индуской. Утром одеваться стал, ширинку застегнул и хвать - разогнуться не может. Приплелся кое-как на судно и докладывает капитану: так, мол, и так, виноват, получил горбатый сифилис. Капитан посмотрел на него и говорит: - 15 суток гауптвахты. И не забудьте отстегнуть бушлат от ширинки...

***

3вонок в дверь к мужику. На порогe соседка. - Здравствуйте, Вы же выступали поручителем долга у моего мужа? - Да, а что, он не платит? - Платит, но не исполняет.

***

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.

***

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает: - Как похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться в Киев и посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко. - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках... - Да оно и до Киева недалеко…

***

- Как тебе «Женитьба"? - Ушел после третьеrо акта. - Не понравилось?! Такие замечательные актёры! А режесура! А декорации! - А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

***

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.

***

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано и вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.



***

Рекомендуем еще посетить разделы с анекдотами:

анекдоты про блондинок >>>

анекдоты про Штирлица >>>

анекдоты про Чапаева >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин:
[<<< назад] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80]