Здесь можно похахатать над веселыми и смешными анекдотами о мужчинах и женщинах, а также про отношения между мужчинами и женщинами
|
*** — Когда я был маленький,думал, что на свете очень много удивительно красивых женщин. А потом узнал слова «макияж» и «фотошоп»…
|
|
*** — Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя замуж! — Ты думала, я романтик, когда слышала, как я говорю, что ты — все, что у меня есть?
|
|
*** Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
|
|
*** По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины — почему oн в армию не ходил.
|
|
*** Жарить шашлык – это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел – это можно уже и женщине доверить…
|
|
*** Сын спрашивает отца: — Папа, как отличить трезвого человека от пьяного? — Ну вот смотри, сынок: если человек говорит, что здесь три дерева, то он — пьяный, а если два, то он — трезвый. — Папа, а здесь всего одно дерево…
|
|
*** Решил мужик разбогатеть, купил пива и поехал в пустыню. Сидит, сидит. Смотрит, караван идет: — Пиво, свежее пиво, холодное пиво! Смотрит, что на него никто не обращает внимания. Он давай снова кричать: — Пиво, пиво, пиво. Подскакивает он к последнему караванщику и говорит: — Мужик, купи пиво. А тот ему отвечает: — Уйди, мираж, уйди.
|
|
*** Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит что до сих пор живет на апрельскую зарплатy. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Однажды после кругосветного плавания встал на рейде в Бомбее советский сухогруз. Братва на капитана давит — увольнения требует. Тот согласился, но предупредил: — Водку пейте, а баб не трогайте, в городе свирепствует горбатый сифилис! — Как это? — удивился экипаж. — А так: переспишь с индуской, а потом не разогнешься. Ладно, сошел экипаж на берег, разбрелась братва по городу, и один все же не удержался — переспал с индуской. Утром одеваться стал, ширинку застегнул и хвать — разогнуться не может. Приплелся кое-как на судно и докладывает капитану: так, мол, и так, виноват, получил горбатый сифилис. Капитан посмотрел на него и говорит: — 15 суток гауптвахты. И не забудьте отстегнуть бушлат от ширинки…
|
|
*** 3вонок в дверь к мужику. На порогe соседка. — Здравствуйте, Вы же выступали поручителем долга у моего мужа? — Да, а что, он не платит? — Платит, но не исполняет.
|
|
*** Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.
|
|
*** Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает: — Как похудеть? — Есть два пути. Первый — отправиться в Киев и посетить Печерскую лавру. — Так это же далеко. — Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках… — Да оно и до Киева недалеко…
|
|
*** — Как тебе «Женитьба»? — Ушел после третьеrо акта. — Не понравилось?! Такие замечательные актёры! А режесура! А декорации! — А, ты про спектакль… Не ходил ещё.
|
|
*** Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.
|
|
*** Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано и вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
|
***
Рекомендуем еще посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***