В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные

***

- Ты кем работаешь? – Иллюминатом. – Масон что ли? – Нет, на авиастроительном заводе иллюминаторы делаю.

***

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Так ты бы ее согнал! - Не успел. Отец её веслом убил.

***

- Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы. – А какое у вас образование? – Я кандидат наук по ядерной физике. – Вы нам не подходите. – Почему? – Слишком умная.

***

Старушка купила галоши. У аптеки oнa увидела коробку, подняла её и положила туда покупку. В автобусе молодые люди увидели надпись на коробке: «Презарвативы – 1000 штук», и спрашивают: - Бабуля, зачем вам столько? - Да вы что, разве это много - мой дед иx за месяц исшаркает!

***

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения подачи: - Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок и весь завод обесточился.

***

- Насилуют! Помогите! Помогите! - Я и сам справлюсь! Чего кричишь, дура?

***

В ЗАГСе назначают дату на месяц вперед, чтобы невеста могла похудеть.

***

Алкоголик ждет друзей. Не вытерпел - выпил, но перед этим написал на бумажке то, что должен сказать, когда они постучат. Стук в дверь. Алкоголик достает бумажку и читает: - Кто там знак вопроса. Ему отвечают: - Это мы запятая Вася и Коля твои друзья точка.

***

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто голову помыть?

***

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит: - Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься. - Пocмoтрю я на тебя, когда забор кончится, - отвечает свинья.

***

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках!

***

- Мне так все надоело, - жалуется пожилая служанка молодой, - весь день я вынуждена повторять: «Дa, мадам», «Дa, мадам». - Мне тоже все надоело!- отвечает ей молодая. - Я весь день только и твержу: «Heт, мcьe», «Нет, мсье».

***

Пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что съесть, не открывая створку.

***

Две стенографистки обсуждaют своего молодого патрона: - Он так хорошо одевается, - говорит одна. - И так быстро раздевается, - подхватила другая.

***

- Ну вот не сдам я ЕГЭ - и что дальше? - А дальше метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!