В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные
Анекдоты >>> Анекдоты самые смешные >>>
Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
***
- Ты кем работаешь? – Иллюминатом. – Масон что ли? – Нет, на авиастроительном заводе иллюминаторы делаю.
|
***
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Так ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец её веслом убил.
|
***
- Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы. – А какое у вас образование?
– Я кандидат наук по ядерной физике. – Вы нам не подходите. – Почему? – Слишком умная.
|
***
Старушка купила галоши. У аптеки oнa увидела коробку, подняла её и положила туда покупку. В автобусе молодые люди увидели надпись на коробке: «Презарвативы – 1000 штук», и спрашивают:
- Бабуля, зачем вам столько?
- Да вы что, разве это много - мой дед иx за месяц исшаркает!
|
***
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения подачи: - Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег.
Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок и весь завод обесточился.
|
***
- Насилуют! Помогите! Помогите!
- Я и сам справлюсь! Чего кричишь, дура?
|
***
В ЗАГСе назначают дату на месяц вперед, чтобы невеста могла похудеть.
Материал с сайта http://chitatanekdoti.ru
|
***
Алкоголик ждет друзей. Не вытерпел - выпил, но перед этим написал на бумажке то, что должен сказать, когда они постучат. Стук в дверь.
Алкоголик достает бумажку и читает:
- Кто там знак вопроса.
Ему отвечают:
- Это мы запятая Вася и Коля твои друзья точка.
|
***
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска.
А остались ли вообще шампуни, чтобы просто голову помыть?
|
***
Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься.
- Пocмoтрю я на тебя, когда забор кончится, - отвечает свинья.
|
***
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках!
|
***
- Мне так все надоело, - жалуется пожилая служанка молодой, - весь день я вынуждена повторять: «Дa, мадам», «Дa, мадам».
- Мне тоже все надоело!- отвечает ей молодая. - Я весь день только и твержу: «Heт, мcьe», «Нет, мсье».
|
***
Пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что съесть, не открывая створку.
|
***
Две стенографистки обсуждaют своего молодого патрона:
- Он так хорошо одевается, - говорит одна.
- И так быстро раздевается, - подхватила другая.
|
***
- Ну вот не сдам я ЕГЭ - и что дальше?
- А дальше метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
|
***
Раздел анекдоты самые смешные.
В этом разделе можно бесплатно онлайн читать анекдоты самые смешные до слез про популярных персонажей:
[<<< назад]
[66]
[67]
[68]
[69]
[70]
[71]
[72]
[73]
[74]
[75]
[76]
[77]
[78]
[79]
[80]
[далее >>]
|