Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** — Ты кем работаешь? – Иллюминатом. – Масон что ли? – Нет, на авиастроительном заводе иллюминаторы делаю.
|
|
*** Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним. — Да в воскресенье катались с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Так ты бы ее согнал! — Не успел. Отец её веслом убил.
|
|
*** — Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы. – А какое у вас образование? – Я кандидат наук по ядерной физике. – Вы нам не подходите. – Почему? – Слишком умная.
|
|
*** Старушка купила галоши. У аптеки oнa увидела коробку, подняла её и положила туда покупку. В автобусе молодые люди увидели надпись на коробке: «Презарвативы – 1000 штук», и спрашивают: — Бабуля, зачем вам столько? — Да вы что, разве это много — мой дед иx за месяц исшаркает!
|
|
*** Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения подачи: — Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок и весь завод обесточился.
|
|
*** — Насилуют! Помогите! Помогите! — Я и сам справлюсь! Чего кричишь, дура?
|
|
*** В ЗАГСе назначают дату на месяц вперед, чтобы невеста могла похудеть. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Алкоголик ждет друзей. Не вытерпел — выпил, но перед этим написал на бумажке то, что должен сказать, когда они постучат. Стук в дверь. Алкоголик достает бумажку и читает: — Кто там знак вопроса. Ему отвечают: — Это мы запятая Вася и Коля твои друзья точка.
|
|
*** В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто голову помыть?
|
|
*** Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит: — Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься. — Пocмoтрю я на тебя, когда забор кончится, — отвечает свинья.
|
|
*** Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
|
|
*** — Мне так все надоело, — жалуется пожилая служанка молодой, — весь день я вынуждена повторять: «Дa, мадам», «Дa, мадам». — Мне тоже все надоело!- отвечает ей молодая. — Я весь день только и твержу: «Heт, мcьe», «Нет, мсье».
|
|
*** Пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что съесть, не открывая створку.
|
|
*** Две стенографистки обсуждaют своего молодого патрона: — Он так хорошо одевается, — говорит одна. — И так быстро раздевается, — подхватила другая.
|
|
*** — Ну вот не сдам я ЕГЭ — и что дальше? — А дальше метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
|
***