Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** — Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже. — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет, — Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
|
|
*** Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру…
|
|
*** Спрашивают русского: — Ты любишь свою Родину? — Люблю! — Умрешь за нее? — Умру! Спрашивают еврея: — Ты любишь свою Родину? — Люблю! — А сможешь за нее умереть? — А кто же тогда будет Родину любить?
|
|
*** Вот интересная штука… Есть у тебя 100 «друзей» вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название… Но вдруг раз — их становится 99, и тут же нездоровое любопытство — это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!
|
|
*** Приходит больной к хирургу и говорит: — Доктор, у меня болит живот. — Сейчас отрежем вам уши, — говорит хирург. Испугался пациент, побежал к терапевту, жалуется: так, мол, и так, хирург вместо того, чтобы пощупать живот, решил отрезать уши… — Ах, эти хирурги! – вздохнул терапевт — Им бы только резать! Ничего, сейчас мы вам выпишем таблетку, да такую, что уши у вас сами отвалятся…
|
|
*** — У вас есть снотворное? — Есть, цена — 500 рублей. — 500 рублей? Да если я столько за таблетки отдам, тогда вообще не смогу заснуть!
|
|
*** Девушка в магазине выбирает подарок для своего приятеля и просит совета у продавца. — А чем он занимается? – спрашивает тот. — Он поэт. — Просто не знаю, что вам и посоветовать. Может, возьмете вот эту корзину для бумаг? Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
|
|
*** Пришли русский и еврей на суд к святому Петру. Святой Петр спрашивает у русского: — У тебя теща была? — Да. — Значит, пойдешь в рай. А еврей, подслушав, решил схитрить. — А у тебя была теща? — спрашивает его Святой Петр. — Аж две! — Ну в таком случае отправляйся в ад. Тебе после такого и ад раем покажется.
|
|
*** Работать — это когда в конце трудового дня на вашем смартфоне 95% зарядки…
|
|
*** Студент завалился на экзамене. Профессор ему и говорит: — Да, молодой человек, у вас не голова, а пустыня. — В таком случае,- отвечает студент, — я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.
|
|
*** Судя по всему, многие считают, что если пятьдесят раз сказать слово «але» с разной интонацией, то связь восстановится.
|
|
*** Горбатый звонит заике: — Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. — Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: — Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-про-шлом г-году ф-фотографировались? П-приди за-бери с-свою фотографию, а тo альбом не закрывается.
|
|
*** — Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный? — Больной, не умничайте, допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
|
|
*** Чукча сыну: — И в кого ты уродился такой бестолковый? – А сам стучит пальцем по столу. — Папа, кто-то пришел,- говорит сын, привставая. — Сиди, я сам открою.
|
***