Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается. Петька спрашивает: — Ну, как, поступил? — Нет, Петька. Задали мне такую задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить — не знаю!
|
|
*** Аккустический парадокс наших жилых домов: никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от запора.
|
|
*** Новый суперкрем для лица. Он не только делает Вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Ваших подруг!
|
|
*** Девочка Маша купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой ошейник.
|
|
*** Разговаривают два психиатра. Один: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности у одного моего клиента. – И что это за случай? – Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить мне за лечение.
|
|
*** Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя собственной жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
|
|
*** Мне диетолог сказал, что если я срочно не откажусь от фастфуда, то растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь хорошие магазины одежды для упитанных. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — А ты можешь ориентироваться по звездам? — Конечно. — Научи! — Это очень просто. Где звезды — там небо.
|
|
*** — Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена по вождению. — Ну это не страшно, когда-нибудь сдадите. — Дело в том, что я принимаю экзамен, а не сдаю его.
|
|
*** На соревнованиях экстраceнcoв: — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним произошло. — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы уже в финале!
|
|
*** — Милый, ну не сердись! Ведь я же хотела как лучше. Ты же мечтал на день рождения получить эту штуку для рыбалки! — Штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
|
|
*** Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит, нет настроения – вытворяет…
|
|
*** — Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что, если зайду домой, у меня его дети отнимут.
|
|
*** — Вы показывали своей жене этy книгу о бережливости ? — Да. — И каковы последствия? — Я перестал курить.
|
|
*** — Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? — А что твой внутренний голос тебе подсказывает? — А ничего. Он только тихо матерится.
|
***