Анекдоты про школу и учителей

***

Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу! — Это почему же? — Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду! — Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых, ты — директор школы.

***

Если есть учитель труда, значит должен быть, наверное, и учитель отдыха?

***

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать на уроках, в школе? — В какой школе, папа?

***

В школе учительница спрашивает первоклассников: — Иванов, сколько будет два плюс два? — Три. — Садись, два. Петров! — Пять. — Садись, два. Сидоров! Встает Сидоров, сын директора школы. — Семь будет, Марья Петровна. — Да-да. Где-то так: семь, восемь…

***

В музее стоят отец с маленьким сыном перед статyей Венеры. Отец: — Вот, Петя, если ты будешь грызть ногти, то с тобой будет то же самое.

***

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.

***

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение: «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик.

***

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка. Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить. — Моя мама моет людей. — Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа? — Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей. — Странно… что-то я не видела в бане, чтобы людей одевали. — А они не в бане работают, а в морге.

***

— А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать. — Зачем? — А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

***

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная и изумленная, спрашивает: — И как же это получилось? — Его Ирка с Катькой держали!

***

Господи! Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

***

Весна пришла, учиться лень. Сидишь за партой, как олень.

***

Мать говорит учительнице своего сына: — Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

***

Едут в автобусе бабка, и школьник открыта форточка. Бабка обращается к школьнику: — Сынок, на улице холодно, ты б форточку закрыл … — Бабка, я с тя тащщусь — ты думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?!

***

— Папа, мама познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша профессиональный coбиратель покемонов, вайпер и вегетарианец. — Доченька, а можно как-то вернуть того нормального дагестанца-рецидивиста который у тебя до этого осла был?