Анекдоты про животных и зверей

Здесь можно похахатать над забавными и популярными анекдотами самыми смешными о животных и зверях

***

Поймал хиппи золотую рыбку. Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, хиппи, я исполню три твоих желания! — Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго. Исполнила рыбка его желание. Разгромили татары Швецию. — Говори второе желание, хиппи! — Хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига. Исполнила рыбка и это его желание, вновь стала Швеция процветающей страной. — Говори третье желание! — Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго. Исполнила рыбка третье желание и спрашивает у него: — Хиппи, зачем тебе иго? — Люблю, когда народ тусуется.

 

***

— Очень жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится наклоняться, чтобы поднять еду, которую случайно уронил на пoл.

 

***

Двa комара залетели в спортзал. Один говорит: — Холодно. Второй отвечает: — Ничего, за ночь надышим.

 

***

— А меня вчера собака покусала. – Бешеная? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост хватать!

 

***

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. — Пух дома? — Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых, его нет дома. — Ну тогда передайте, что заходил кабан Полтинник…

 

***

Выведена новая разновидность болонки — для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

 

***

Мальчик в детском садике в лесу поймал ежика, бежит к воспитательнице. — Марья Ивановна, кто это? — Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов. Мальчик долго смотрит на ежика: — Так вот вы какой, товарищ Ленин?!

 

***

«Вот и еще один зайчик», — сказал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

 

***

Снесла курица яйцо весом пять килограммов. Приехал журналист и спрашивает у курицы: — Как это у вас получилось? — Секрет! — Ваши планы на будущее? — Снести яйцо семь килограммов. Журналист идет к петуху и спрашивает: — Как это у вас получилось? — Секрет! — Ваши планы на будущее? — Набить морду страусу!

 

***

— Алло! Служба спасения?! Мне акyла откусила руку!!! — Да… Они это могут…

 

***

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. — А если рванет? — спрашивает одна. — Ерунда, у меня вторая есть!

 

***

Всемирная организация «3а сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

 

***

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец: — У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо может горчить. Англичанин: — А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха — от этого ее мясо становится вкусней. Русский: — А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хвосты… Взрывают, наверное…

 

***

Муха села на варенье… вот и всё. Дизентерия.

 

***

Собрались три мухи: жирная, средняя и худая. Первая говорит: — Я питаюсь в ресторане. Упаду в тapeлкy с супом, тарелку отодвигают, и я ем сколько влезет. — А я питаюсь в рабочей столовой,- говорит вторая, — меня ложкой из тарелки достают, что в ложке, то мое. — А я в солдатской,- говорит третья, — меня обсосут и выкинут. Тут подлетает четвертая, совсем мошка, и говорит: — Я в студенческой столовой питаюсь. Меня все на зуб, на зуб норовят, а я меж зубов, меж зубов…

 

***

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты очень смешные >>>

анекдоты про Вовочку >>>

анекдоты смешные до слез >>>

анекдоты про мужа и жену >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Оцените статью
Добавить комментарий