Анекдоты про мужчин и женщин


Анекдоты >>> Анекдоты про мужчин >>>


Здесь можно похахатать над веселыми и смешными анекдотами о мужчинах и женщинах, а также про отношения между мужчинами и женщинами

***

Копался мужик в огороде и нашел древний кувшин. Потер его, появляется джин и говорит: - О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что хочешь, я исполню любое твое одно желание. Но учти - сосед получит вдвое больше. 3адумался мужик, помрачнел, но ненадолго. -Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз. -Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин. Прошел день. Потер мужик снова кувшин, выцел джин, а мужик его спрашивает: - Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два. А джин отвечает: - Все верно: у тебя один глаз видит, а у соседа-два!

***

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учетом того, что сегодня уже середина мая...

***

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. - Здесь напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? - Нет, умер. - Как умер? А у него была жена, она живая? - Нет, умерла. - Как умерла? Д у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? - Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

***

Сын спрашивает отца: - Папа, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить? - Нет, сынок, трудно будет тебе, ты будешь меньше есть.

***

Звонит парень другу: - Слушай, я к тебе с двумя девушками приду. Одна моя, вторая - тебе. Правда, oнa страшная. Нy ничего, выпьешь - красавицей покажется. - Ладно. Пришли они к нему, открывает он дверь, увидел подружку: - Не, я столько не выпью!

***

Мужик пошел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

***

Играют трое мужиков на небоскребе в карты. И вдруг карта улетела. Думали послать одного, да далеко. Решили спустить мужика на подтяжках. Спустили до половины небоскреба, а мужик болтается и смеется. Спрашивают его: - Чего смеешься?» Он отвечает: - Вот, если я подтяжки отпустил бы, вам бы по морде трахнуло!!!

***

Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает: - Вот это даl Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала: - Да что Вы такое читаете? - Орфографический словарь.

***

Мужик идет пьяный. Раз - на столб с объявлениями наткнулся. Смотрит объявление: продаются поросята. Всю ночь искал, где тот мужик живет, под утро нашел. Звонит, выходит мужик, - Вы поросят продаете? - Да, да, продаем! - Так вот! Пошел ты на фиг со своими поросятами!

***

Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая, мужик отвечает: - Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне этого хомячка!

***

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Силы у всех на исходе. Перед смертью русский предлагает выпить бутылку водки. После того как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин: - О, мои спасители! – говорит джин.- Каждому исполню два желания. Американец попросил миллион долларов - и в родную Америку. Тут же исчез. Англичанин - миллион фунтов и в родную Англию. Тоже исчез. Русский огорченно развел руками. - Hу вот, так хорошо начали,- ящик водки и ребят обратно.

***

Изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Тогда поймали на улице какого-то алкаша и пообещали ему ящик водки, если он спрыгнет с этим парашютом. Тот согласился. И вот летит он в свободном падении, дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается. - Так,- говорит он сам себе,- с парашютом обманули, посмотрим, как с водкой.

***

Одинокий мужчина решил приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вихрем пролетают мысли: «Вот попрошу мясорубку, она вопрос - зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить. Зачем мне это надо?». И в это время нажимает на звонок. Соседка открывает дверь, а мужик, продолжая свою мысль, уже вслух: - Да пошла ты со своей мясорубкой.

***

- Потерпевший! Вы говорите, что обвиняемый нанес вам удары вазой по голове. Но мы не видим никаких доказательств на вашей голове. - О! Но если бы вы видели вазу!..

***

Студент, приехав на каникулы домой, говорит маме: - Пожарь мне вкусных котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Свиной гуляш.



***

Советуем еще посетить разделы с анекдотами:

анекдоты о женщинах >>>

анекдоты о блондинках >>>

анекдоты про мужа и жену >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин:
[<<< назад] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [далее >>>]