Анекдоты свежие


Анекдоты >>> Анекдоты свежие >>>


***

Хотел вчера узнать тайну своей фамилии, теперь вот хочу узнать тайну «минус 1000 рублей» на телефоне.

***

Супруга, глядя в окно, задумчиво: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома.

***

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

***

Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет срочно ищет двух скрипачей и виолончелиста».

***

Дама пожаловалась одному врачу, что у нее нет детей. - Может быть, это наследственное, - cказал тот, - скажите, у вашей матери были дети?

***

- Почему ты так волнуешься? - Жена ушла с утра без зонтика, а на улице дождь со снегом! - Не беспокойся, она догадается укрыться в каком-нибудь магазине... - Вот этого-то я больше всего и боюсь!

***

- Первые два-три дня туфли будут немного жать,- предупреждает продавец покупательницу. - Ничего страшного,- отвечает она,- я надену их только на будущей неделе...

***

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

***

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь. - А вы?.. - тихо спрашивает вошедший.

***

В программах радио и ТВ новостной раздел «Погода» переименован в «Непогода»!

***

- Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... - Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! - Бездействует? - Нет, работает как часы. Но инструкция... - Ну и что? - А то, что в ней напечатано: «Только на четыре человека», и каждый раз приходится ждать еще троих.

***

- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников. - Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые. - А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу. - ??? - Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или З0 тысяч на месте.

***

Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она вызывает его и говорит: - Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.. - Дa вы не волнуйтесь, детей у нас не будет,- отвечает ей он.

***

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте – курящие, на первом месте те, которые должны деньги.

***

- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...



***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты очень смешные >>>

анекдоты самые смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< анекдоты короткие

***

Раздел анекдоты свежие.
В этом разделе можно читать бесплатно онлайн анекдоты свежие и смешные про популярных персонажей на самые разные темы:
[<< назад] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64]