Здесь анекдоты ржачные на разные темы


Анекдоты >>> Анекдоты ржачные >>>


Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей

***

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру…

***

В школе: - Вовочка, как используют куриный пух? - Не знаю… - Ну, а на чем ты спишь? - На полу. - А на что голову кладешь? - На валенок. - А на чем родители спят? - На полу. - А на что головы кладут? - На валенки. - А на чем бабушка спит? - На печке. - А на что голову кладет? - На подушку. - Ну а в подушке-то, чей пух? - А в полушке валенок.

***

- Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

***

Летят Петька с Василием Ивановичем в самолете. Вдруг самолет начинает терять высоту. - Петька, приборы?! - Триста, Василий Иванович! - Что – «триста»? - А что – «приборы»?

***

- Мне всего З0 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни. - Интересно. Поделись... - Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхтy, потом бросить работу и стать бездельником... - Ну и...? - И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

***

- Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет, - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

***

Нагруженные сумками муж и жена входят в здание вокзала. Муж: - Жалко, чтo мы пианино не захватили. - Не остроумно! - Я билеты на нем оставил.

***

Жена-мужу: - Я же сказала, что ты можешь выпить не более двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов! - Значит, я снова все перепутал!

***

Бежит мужчина за уходящим от остановки трамваем и кричит во все горло: - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, вагон тормозит. Мужчина прыгает на подножкуи говорит: - Приготовьте проездные документы!

***

У блондинки спрашивают: - Сколько детей вы хотели бы иметь? - Четверых. - А как насчет пятого? - Ой! Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребёнок-китаец...

***

Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.

***

- Ну вот, опять замуж выхожу! - Платье и фату будешь покупать? - Конечно. У меня же в свадебном салоне уже приличная накопительная скидка.

***

Муж опять приходит домой пьяным. Жена отвешивает ему оплеуху и строго спрашивает: - Скажи, будешь еще пить водку? Муж молчит. Жена отвешивает ему следующую оплеуху: - Отвечай! Будешь еще пить?! - Ну, хорошо,- наконец отвечает муж, - наливай!

***

Чтобы продавать квартиры втридорога, была придумана ипотека.

***

Пора бы добавить в телефон функцию «вернуть отправленное сообщение»...



***

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты пошлые ржачные >>>

анекдоты короткие ржачные >>>

ржачные анекдоты про Вовочку >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анедоты ржачные.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты самые ржачные, до слез, и очень прикольные про разных персонажей:
[<<< назад] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50]