Здесь анекдоты ржачные на разные темы


Анекдоты >>> Анекдоты ржачные >>>


Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей

***

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А всех остальных баб я ненавижу.

***

Жена просит мужа: - Может, поможешь мне прибраться дома? - Все свои силы я сегодня потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

***

Сенбернары - порода крупных собак, обитающих в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

***

- И не предлагай мне 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

***

Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил… Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

***

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

***

- Изя, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Роза, я ещё молодой. - За это не переживай.

***

- Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

***

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт в стаканчиках. Одна девушка открывает йогурт и начинает быстро есть его, другая смотрит на неё ошарашенно и говорит: - Ты что? До кассы дотерпеть не можешь? Вторая в ответ: - Так тут на этикетке написано: «Открывать здесь»!

***

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой, конечно, бывают. Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, такая.

***

Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста…

***

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры… Папа сделал наколку первым.

***

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? - За бедных нельзя - у них ничего нет, им всё надо - будут воровать.. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти... - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора...

***

Копался мужик в огороде и нашел древний кувшин. Потёр его, появляется джин и говорит: - О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что хочешь, я исполню любое твое одно желание. Но учти - сосед получит вдвое больше. Задумался мужик, помрачнел, но ненадолго. - Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз. - Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин. Прошел день. Потер мужик снова кувшин, джин вылетает, а мужик его спрашивает: - Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два. А джин отвечает: - Все верно: у тебя один глаз видит, а у соседа-два!

***

- Ну, что нового? - Наши футболисты снова проиграли. - Я спрашиваю, что нового?



***

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты пошлые ржачные >>>

анекдоты короткие ржачные >>>

ржачные анекдоты про Вовочку >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анедоты ржачные.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты самые ржачные, до слез, и очень прикольные про разных персонажей:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [далее >>>]