Анекдоты прикольные

***

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.

***

Вопросы, которые задают маме: - А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно ещё? - Где мои носки? - Можно я посижу за компом? - Можно я ещё погуляю? - Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: - Пап, а где мама?

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит: - Отличный выбор, мaмa!

***

Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он наворачивал рис из миски.

***

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

***

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так...», - произнесённая за спиной в тату-салоне.

***

Один олигарх другому: - Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять... - У меня примерно та же байда. - И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

***

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

***

- Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое! - А масло подсолнечное свое? - Ну да, сам отжал... У соседей!

***

- Дорогая, что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Молотый…

***

- Рядовой, я тебя узнал! Как твоя фамилия?

***

- Потерян чемодан с деньгами. Прошу, верните хотя бы деньги!

***

Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает продавца: - Почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки? - А вам не все равно? - Вам все равно, а мне на стол ставить!

***

Рефери считает: - Один, два, три... - Слушай,- шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай! - Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?

***

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню нa ногу. Подумал, что надо извиниться, вернулся, стал просить прощения. - Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.