Анекдоты прикольные

***

- У меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров. – Вылечили? – Да там не отчего было лечить. Вот только третий год его выписать не могут. – Да ерунда, если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. – А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главному заходит: «Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: «Я Наполеон». И его опять на лечение. Замкнутый круг какой-то…

***

- Ты что такой грустный? - Дa вот, зашел на европейский сайт знакомств, смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала! - Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось? - Что она объемы в дюймах указала!

***

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

***

- Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна...

***

Дочка: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***

Раньше при слове «зима» вспоминался Новый год. Теперь - гигантские платежки за отопление.

***

Ребёнок забегает на кухню и радостно говорит маме: - Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь, расскажу? – С удовольствием послушаю, начинай! – Сейчас наем большую попу, - сказала ты и стала есть. Но у тебя большой не будет, а потому что уже есть! – И кто же тебе помогал учить этот стишок?! Сынок с гордостью: - Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!

***

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я пожалуй, возьму среднего…

***

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, - обрывает её мать. После ужина мать спрашивает: - Что ты хотела мне сказать? – Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

***

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает папе. Тот долго на неё смотрит, затем улыбается и спрашивает: - Артёмчик, а почему у слона хобот растёт из попы? – Папа, вообще-то это пожарная машина набирает воду…

***

Маленький мальчик подходит к отцу: - Папа, а почему вы дедушку на свадьбе невкусно кормили? – С чего ты решил? – Мама говорила, что он больше всех кричал: «Горько! Горько!».

***

- Петя, иди чистить картошку! – Ну мама! – Что «мама»? Как мандарины чистить – так ты первый.

***

Вам слегка за 40? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам 60.

***

- Дочка, ну почему ты не хочешь за него замуж? - Мама, ну он рыжий! Тут отец с дивана: - Ой, блин, это ерунда - полгода жизни с тобой и он будет седой!

***

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...